this blog sucks

El ultimo post del 2011

2011-12-31T13:37:00.001-05:00

Ya, por fin, llegó el 31. El último día del año. Estoy en la playa, disfrutando del sol y de la familia. Mucha gente habla de "el ultimo dia", estoy empezando a pensar que nos tomamos tan en serio lo del 2012 que quiza eso haga que realmente pase algo, no se, lo que sea, pero tanta gente pensando acerca de eso no me gusta. En fin, ya se acaba el año, lo mas probable es que mañana me despierte temprano y me vaya a la playa para empezar el año con toda la energia del mar, suena recontra cliche pero no soy partidaria de los años nuevos con resaca. Aunque creo que estoy con un ritmo de bebida bastante parecido al del 2009, cosa que me gusta, porque me gusta beber sin llegar a extremos borrachiles.
Hoy me preguntaron cuales eran mis planes para el año que viene y me di cuenta que en realidad no tengo ninguno bien definido. Empece un nuevo trabajo con el que estoy bastante contenta y agradecida por las oportunidades que se me han presentado a lo largo del año. Por lo que en ese tema quisiera al menos continuar un rato mas en este trabajo, aprender y ganar experiencia para poder postular a donde quiera. Este año viaje dos veces, quisiera haber viajado mas pero por lo de la chamba nueva no pude. Igual, volver a redwood city y salir por san francisco es algo que volveré a hacer el año que viene y espero que ese viaje traiga algo nuevo y alguna historia que contar. Por otro lado esta todo lo sentimental, creo que no me ha ido tan mal, pero bueno, siempre puede ir mejor. Espero que sucedan todas las cosas que quiero, que basicamente se resumen en tres, viajes, chamba y ... Si, amor, que cojuda me siento pero bueno, debo ser honesta. Ahhh tambien tengo que sacar el brevete! Conseguir esa bicicleta plegable y creo que nada mas. Buenas noches y buen año para todos.

Pd: la foto es mi pequeño equipaje playero, decidí pasar la noche con la familia. Ah, perdon por todas las faltas, es mi primera vez escribiendo desde el telefono.

Bici

2011-11-24T23:27:00.001-05:00

Asi ha quedado, la bella!

hola de nuevo

2011-11-24T22:30:00.004-05:00

He decidido, hace 2 minutos, volver a escribir en este blog.

Había dejado de lado este espacio por una serie de razones que voy a contar ahora.

Primero, he cambiado de trabajo. Sigo en la misma revista pero ahora soy editora fotográfica. Se supone que solo lo sería hasta diciembre, pero no sé como vayan a avanzar las cosas. La verdad es que quisiera estar en ese trabajo un rato más, he descubierto que me gusta más de lo que imaginé y he conocido gente interesante estos últimos meses. Desde hace unas semanas tengo sueños con cosas de la revista, cierres, artículos, diseños y obviamente fotos. Por el momento todo parece tener forma e ir por el camino correcto. No me puedo quejar.

Despues de haber estado dos años siendo asistente del editor y de haber aprendido tanto de Santiago, Cecilia y Luna me siento bastante bien para llevar esto, de hecho creo que lo estoy haciendo bastante bien.

Segundo...bueno ya, no lo voy a enumerar porque va a ser super aburrido, pero bueno, otro motivo por el que dejé de escribir es que ya no tengo tiempo como antes, el poco tiempo que me queda libre intento estar alejada de la computadora lo más que puedo, paso la mayor parte del tiempo editando y buscando fotos que cuando llego a casa lo último que quiero hacer es estar frente a la computadora.

Hoy es un dia excepcionalmente libre. Mañana será mi día libre porque llega mi amiga Francisca y se va a quedar en mi casa casi un mes. Estoy emocionada porque no he visto a nadie del master fuera de Barcelona y es la primera vez que nos vamos a ver después de dos años. Siento que se vienen unas semanas de salidas, comidas, bebidas y cosas super divertidas. Aparte, estamos preparando ya la última revista del año y me parece que no voy a estar tan mal de tiempo si me dedico a organizar mis horiarios para estar con fran.

Creo que me he vuelto adicta al café pero eso no me preocupa. He vuelto a los libros. Después de un fin de semana viendo peliculas de woody allen con mi papá, me di cuenta que había dejado este hábito tan bonito que es sumergirte en una novela y desconectarte un rato de la realidad. Leer ha vuelto a ser un placer.

Un amigo (de los nuevos que he hecho en estos meses) me recomendó Leviatán, de Paul Auster. Me he enamorado. Me entra esta pena de seguir avanzando con las páginas porque con cada palabra me acerco al final. Siempre pasa lo mismo.

El proyecto que tengo con Mariana y Jordana va bastante bien. Hemos sacado una linea de polos buenísima, los polos han quedado bastante bien y las fotos son un éxito. El único problema es el tiempo, ni a mariana ni a jordana ni a mi nos sobra, pero hacemos lo que podemos. Quisiera sacar tiempo de donde sea para hacer todo, pero paso a paso tambien podemos ver en que fallamos y mas o menos nos vamos enterando del proceso que es crear una marca, renovar el estilo y todos los pormenores de confeccionar, estampar, fotografiar, etc.

Arreglé mi bicicleta, ha quedado hermosa. Ahora dejaré de escribir para tirarme a los brazos de Auster a ver que tiene para contarme hoy.

Hasta luego!

#nowplaying judy and the dream of horses - belle & sebastian

mi bicicleta es un caballo

2011-07-12T22:32:00.006-05:00

bicicletas.

como sufri para encontrar la mia.

fue hace ya varios años, aún estaba en la universidad, creo que fue para la navidad del 2006 que empecé a buscar la bicicleta perfecta por toda la ciudad. Encontré una en saga, una oxford que costaba muchísimo dinero para ser una simple 'bicicleta de cartero'. Después de dar un largo paseo por grau, mi hermano y yo nos cruzamos con braulio, el periodiquero del barrio.

Braulio tenía la bicicleta más linda del mundo y yo nunca me di cuenta de su existencia hasta ese dia, le pregunté si la vendía, me contó que un montón de gente se la había pedido pero que preferia vendermela a mí. La compre, la mandamos a pintar y de ser verde, pasó a ser la bicicleta roja que me acompaña hasta ahora.

hasta hace no mucho iba todos los dias al trabajo en bicicleta. Ronald y yo dabamos paseos por el malecón algunos dias o nos ibamos a tomar cafe o a buscar algun pastel de acelga en bici, siempre en bici. Un día, seguro fue alguna noche loca, de esas que no puedes volver a casa en bicicleta porque podría ponerse peligroso (como la vez anterior, que lo hiciste y al llegar a casa te diste cuenta que no habia sido buena idea) dejé la bici en casa de Ronald. Creo que pasó una semana o menos y fui a recogerla. El regreso a casa fue horrible. Cuando llegué, ni bien abrí la reja tuve que sentarme en las escaleras porque sentí que estaba apunto de desmayarme.

Desde ese día la bici y yo no nos hemos tocado.

Ahora los dias bicileteros se sienten tan lejanos. Me da muchísima pena, siento que desde que la dejé he dejado a todos mis amigos con ella.

Ya no veo ni a ron ni al perro como antes, ya no voy a la oficina llena de energía ni regreso a casa feliz de haber estado escuchando las canciones mas lindas en el ipod, ya no voy a casa de marco en bici, ni a casa de diego, ya no voy a casa de luna, ya no me encuentro con mi hermano por algún lado de la ciudad, ya no veo a antonio, ya no dibujo, ya no soy feliz.

Quiero estar bien pronto para volver a subirme a mi bici roja, para que el viento enfrie mi cara y me despeine a su antojo, quiero volver a la ciclovia y renegar de la gente que no respeta nuestro espacio (aunque espero que sean menos).

Necesito volver al malecón con Ronald, intentando entender por que nuestros corazones son tan buenos y a la vez tan sonsos. Es increible como un medio de transporte puede cambiarte la vida, o mejor dicho, como puede mejorartela.

Ahora voy al trabajo en taxi y me parece horrible de mi parte leer 'Diario de bicicleta' en el taxi, me siento como una traidora.

Acabo de recordar la primera vez que vi a el chico. Ibamos camino a casa de Aldo por El camino real, y pasó el, a toda velocidad en su bicicleta blanca, preciosa. En ese momento todavía no tenía idea que me iba a gustar, aunque seguro gano puntos por estar en bici. 12 dias después vería la misma bicicleta irse de mi lado, mientras yo me preparaba para el gran regreso a casa.

no me importa si roncas

2011-07-07T20:08:00.004-05:00

Ramón ronca como si fuese un animal gigante, uno de esos monstruos de disney que son una amenaza para los protagonistas de los dibujitos

Sé que solo soporto sus ronquidos porque es excesivamente bello y cada vez que ronca me parece más y más tierno. Pero solo se lo permito a Ramón.

Ahora el peke esta dormido boca arriba en mi cama, roncando, como siempre.

Los ronquidos de mi animalejo duotono van a pertencer por siempre en la biblioteca sonora de mi vida. No me imagino una tarde sin el, sin sus patitas rosadas acariciandome la cara mientras yo le beso el pecho blanco, como camisa de novio, sin sus miradas indescifrables y por supuesto, sin sus bulliciosos ronquidos.

no me importa si roncas, ramón.

Me imagino que como él, algún chico perfecto también debe roncar .... ¿será esto un entrenamiento para poder soportar a un posible novio con ronquidos animales?

pd : Ramonet esta buscando novia. quiero que tenga la dicha de reproducirse y disfrutar de la buena vida, si saben de alguna boston terrier que este interesada, me avisan.

give you a love

2011-06-17T12:31:00.007-05:00

Gave you a heart, all you gave me broken heart, Dice la canción de The Casualties, Punk Rock Love.

Yo ya no se si quiero dar mi corazón o mi amor para recibir un corazón roto. Ya para qué!

Cuando era chica y escuchaba (mucho más) punk o ska punk, veía el amor con un poco más de rudeza, pero en el fondo las canciones de punk románticas son las canciones con las que más me puedo identificar ahora. Son rudas pero dulces, exactamente como me siento hoy, aunque el tiempo me ha ido ablandando cada vez más el corazón.

Antes el amor no era importante, era una cosa más, como las matemáticas o la hora del recreo. Ahora es casi tan importante como tomar agua. La diferencia es que puedo pasar un día sin tomar agua pero no puedo pasar un día sin pensar en algo relacionado al amor.

Amor, amor, tan necesario...tan peligroso.

Había tomado la decisión de no pensar más en chicos y en amores imposibles. Aparentemente este tipo de decisiones no las respeto o estos temas son mas rudos que yo y se imponen como un buen dictador en la joven república de mi cabeza.

Aquel chico que me ha quitado el sueño (por lo menos una vez) desapareció del mapa porque yo lo borré. Esos días sin saber de el me ayudaron a concentrarme en un montón de cosas que había dejado en espera, como los dibujos, los papeles, los otros pensamientos sin sentido que me rodean, incluso me obsesione con la serie de películas de X-men.

Creo que estuve en un estado de distracción tan irreal que pasé todo el fin de semana viendo películas y hablando de mutaciones interesantes mientras tomaba cervezas con unas amigas en barranco.

Ronald se fue de viaje, han sido los 7 días más largos del año.

He revisado el reader de arriba abajo, encontré cosas super interesantes, entre ellas un fotoblog de famosos hueviando juntos en situaciones completamente casuales. Encontré una foto de Malcom X con Martin Luther King y caí.

El recuerdo de aquella conversación en esa fiesta, con este chico, hizo que repitiera cada palabra en alguna parte de mi cerebro y caí. Un correo electrónico bastó para caer de nuevo en las garras del amor irreal y de las probabilidades de poder querer algo sin conocerlo tanto, las garras de la casualidad son como las garras de una maldita garrapata que cuando las quieres quitar (describir esto me resulta un tanto asqueroso) se aferran a su víctima para joderla una vez más. Yo quiero deshacerme de esto. El punk rock love, el amor en el que sufres por la ausencia o el amor no correspondido te hace un poquito más fuerte cuando creces. Mi gran problema es que cuando era más chica nunca sufrí tanto por amor. Excepto alguna vez que ese chico y yo terminamos y ya... después de eso, todo fue bien, no me puedo quejar. Es ahora que la sufro.

Quisiera tener huevos y poder preguntarle al chico que me tiene un poco idiota, por que coño me manda un mail tan lindo si luego no voy a saber nada de el. Quisiera tenerlos para poder decirle oye, me gustas. Pero no los tengo, por lo tanto no lo haré. Me quedaré toda la vida pensando que hubiera pasado si esa noche en vez de ser mi última noche hubiese sido la penúltima...maldita garrapata del destino, malditas garras del amor irreal, déjenme libre por favor.

Está por salir el punker interno que tengo y a nadie le va a gustar. Ahora podría comparar eso con alguna mutación, aunque lo veo más como si estuviera por volverme una especia de Hulk y nadie podrá conmigo. no more laurita for anyone, fuckers.

1,2,1,2 encantados!

2011-06-14T13:22:00.006-05:00

Miralos, todos enamorados.

existirá realmente el amor? o es parte de nuestra locura?

ayer una amiga me hablo de la magia que uno siente cuando esta enamorado.

Para mi la magia se ha reducido a algunos trucos usados por ese señor que me da miedo llamado Kris Angel. Más magia que eso, ni un detergente.

Creo que cuando estamos en ese proceso de locura, que llamamos enamoramiento, todo se vuelve más bonito, los días grises son hermosos, las canciones tienen sentido, ese rush de emoción lo sacamos con cada persona que se cruza con nosotros, sonreímos, nos reímos, disfrutamos y luego...pum. se acaba.

Cómo podríamos lograr que esto no se acabe? mi respuesta es encontrando a la persona indicada. Pero eso realmente pasa? realmente existirá nuestra media naranja? o también es parte de la locura colectiva?

sea como sea, yo sé que el amor viene con un encanto extraño y no necesariamente es un amor de pareja, también viene con otros tipos de amor más sencillos de explicar.

Me encantó, (del verbo encantar, 2. tr. Atraer o ganar la voluntad de alguien por dones naturales, como la hermosura, la gracia, la simpatía o el talento.) ver a Nahuel, el hijo de unos amigos, disfrutando de un baño, no podía dejar de sonreír viendo como lo bañaban, era algo hermoso. Nahuel y el agua se conectaron al instante, todos estábamos encantados mirándolo disfrutar del baño, seguro compartíamos el mismo pensamiento, que rico debe ser que te bañen y no tener mayores preocupaciones que disfrutar de la vida, que rico debe ser ser bebe y que lástima que nadie recuerde esos primeros años.

Así, quiero que alguien me encante. Seguro un chico, que creo que me encanta, rondará por mi cabeza un rato más, pero hoy, con el cambio de blog y todo, creo que dejaré pasar el encanto para otro tiempo. Otra vez is not the perfect timing. o mejor dicho, no es el mejor momento, ni el mejor lugar.

no tenía ganas de escribir

2011-06-01T21:24:00.003-05:00

me gusta cuando sientes que algo te devuelve el alma al cuerpo.

no me gusta cuando eso te condiciona a sentirte feliz o triste.

esta gripe que quiere entrar pero que mi cuerpo rechaza me tiene un poco idiota desde ayer.

Las mañanas son terribles, no tengo ganas de levantarme de la cama, pero por obligación lo hago y después de la ducha me siento un poquitito mejor. Durante el día es como si no pasara nada, un poco dolor de garganta, nada más. De noche es como volver a despertarme, nuevamente me siento fatal, tanto que no quiero ver a nadie y solo quiero taparme hasta el cuello y ver la tele.

ya no quiero escribir, me da flojera, debería quedarme con twitter, son solo 140 caracteres para expresar como me siento, aunque en realidad puedo hacerlo en 15 : hasta las huevas.

Junio empezó, a ver como vamos, de momento sé que no ira tan paja como Julio, porque en Julio hay un viaje. Pero veamos que nos trae este mes de cumpleaños. no mío, pero un par de cumpleaños importantes.

suena Regina Spektor. me gustan algunas canciones del Begin to hope, pero no lo recomendaría para pasear en bicicleta. Para eso me kedo, por ahora, con un combinado de Passion Pit, Nada Surf, algo de beirut y por ahi florence and the machine. Pero no se.... mañana le meteré algo de punk a ver como me va, ojalá no me vuelva a doler la muela. que feo es andar en bicicleta con dolor de muela. horrible.

dejando que la vida se acomode

2011-05-30T23:23:00.004-05:00

La primera vez que lo vi estaba en su bicicleta, pedaleando a toda velocidad con unos audífonos blancos. No lo he dicho hasta ahora pero me gustó como se veía. Ahora me pregunto que habrá estado escuchando en ese momento, a dónde se iba pedaleando con tanta prisa.

Cuando ando en bicicleta, escuchando algo paja, me resulta difícil no acordarme de esa imagen, de ese chico en esa bici parecida a la mía, al que conocería unas horas mas tarde. Ese chico que jamás imaginé tener aun en la cabeza. Son tonterías. pero son mis tonterías.

he contado tan pocas veces la historia que ya olvidé que había algo que contar, o quizá no había nada que contar y por eso la he olvidado. De cualquiera de las dos maneras, me alegro de no haberlo contado, creo que voy aprendiendo de que va todo esto.

Y todo esto es que ahora me distraigo menos*, porque este chico no es de verdad. Ahora, pese a que dejo muchas cosas de lado por 'hueviar', dejo que la vida siga, estoy tratando de pensar lo menos posible en esa historia tan romántica que no he llegado a contar en el blog por motivos de seguridad emocional y esto me da buenos frutos, estoy avanzando en mis cosas fluyendo con mi tiempo y a mi paso.

hoy le dí un poco de sentido a esta etapa. No es un sentido figurado, es más bien un sentido literal de lo que creo es mi vida ahora.

Solamente vivo, me levanto, voy a trabajar en bici, trato de disfrutar mis horas en el trabajo. Mientras trabajo, voy viendo que puedo hacer al salir, si me puedo encontrar con alguien para procastinar en equipo, o voy a casa escuchando algo bonito y por fin, me pongo a trabajar. Pero eso no pasa mucho últimamente. Solo me siento a trabajar en mi proyecto cuando tengo ganas o cuando una canción me empila a hacer las cosas como debo.

Pero ¿cómo sé que hueviar esta mal? no me siento culpable cuando no avanzo, tampoco me siento mal cuando me paso las tardes en la bicicleta por el malecón o tomando café por ahi, o yendo a algún lado en bici dejando que las tardes pasen de la manera más tranquila y apacible que hay en Lima.

No me siento mal de dejar las cosas de lado, tampoco me siento mal de tomarme la vida como un paseo, es lo que toca y a disfrutar. Claro que cuando trabajo en mis cosas me siento bien, pero no me pone tensa el pensar que no estoy avanzando, porque nadie me ha puesto un limite.

Pensar en el chico o en la inmortalidad del cangrejo hace que me atrase de todo lo que tengo 'pendiente'. Pensar en por qué pienso en eso, también. Recordar que ese chico no está hace que todo, todo, sea más sencillo. Al menos hoy lo he sentido así.

*si el chico en cuestión estaría donde...¿debería? estar, no tendría tiempo ni ganas de escribir en mi blog y probablemente me la pasaría pensando en él todo el tiempo, saldría todos los fines de semana, estaría pegada al facebook...bah! ke horrible!!!

california (dia 1)

2011-05-07T22:15:00.003-05:00

No tenia idea que podia enamorarme de san francisco.

Pase mis primeros dias en Santa Cruz, junto a jamil, Lukah y Baco en la playa.

Mi llegada a SF fue extraña, salí del avión sin poder creer que ya estaba ahi, tan rápido pasó el vuelo, tan rápido pasó el tiempo y ya, estaba ahi.

El oficial de migraciones fue un asshole, as ussual.

Salgo de aduanas con las maletas en el carrito, 40 minutos más tarde y ahi estaba Aldo, esperandome.

hace casi un año que no lo veía. Fuimos a una clase de marketing en la SF state, la universidad es increible, la clase fue todo, entendí más de marketing en 2 horas de lo que pude entender en todo el ciclo que me toco llevar ese curso (en serio, mi profesor era una cagada).

Fuimos a ver a Anela, la novia de aldo y luego finalmente a casa.

Ya en Redwood city, que fue mas o menos nuestro centro de operaciones, me instalé y no recuerdo que hicimos, solo sé que esa noche fuimos a Palo alto, Aldo, Anela, Jamil y yo.

Pier nos dio el encuentro luego. No veía a pier desde el 2007. Bebimos un montón de cerveza y shots de tequila. Al regreso, fuimos en el auto de pier, fumamos y no se que sucedio cuando llegamos a casa. Seguimos bebiendo junto a la fogatita, Anela se fue a dormir, llegó eddie, fumamos algo raro, me dió frío y sueño. Y como en toda película gringa me saqué la mierda con la puerta corrediza de vidrio que separa la casa del jardín.

Finalmente caí en el sofa como un costal de papas y amanecí con la cara pintada, un bigote, una sola ceja y un pene gigante en el cachete derecho.

oficialmente había llegado a California.

el primer tatuaje

2011-04-07T00:32:00.003-05:00

me tatué. El lunes de la semana pasada, a las 2 de la tarde, me encontré con mariana, jordana y andra, que me iban a acompañar a dar este gran paso.
Digo que es un gran paso porque me cuesta mucho sentarme voluntariamente a que me pinchen. Le tengo un poco de terror a las agujas, que he tratado de superar por cuestiones de salud (muchos exámenes de sangre y sesiones de acupuntura) pero siempre traté de alejar este sufrimiento voluntario para 'el final'.
Otro motivo por el cual me demoré en hacerlo fue mi madre.
Mi mamá y yo nos tenemos mucha confianza, siempre hablamos de todo, le cuento algunas cosas y siempre suele aconsejarme con cosas tan puntuales y sencillas que generalmente termino olvidando. Ella no quería que me tatuara.
Desde chica le dije que lo haría, cuando aún no tenía idea que quería tener para toda la vida en el cuerpo. Desde hace ya varios años vengo diciéndole que me haría un cassette, se lo decía para que me diera la aprobación y finalmente poder hacerlo, olvidarme del terror a las agujas y por fin, dejar que dibujen encima de mi piel.
La aprobación, obviamente, nunca llegó. Pasamos por miles de conversaciones, ella y yo, papá incluído algunas veces, hermano incluído....familia entera, incluso alguna vez lo llegamos a hablar en casa de mi tío Lucho (el patriarca).
Recuerdo que ese día estaba Carmen Castro, que trato de convencerme que yo realmente no quería tener ese tatuaje, porque si no, ya lo tendría. Esa noche pensé un montón en lo que dijo. Era verdad, no estaba segura de querer algo para siempre.
lo pensé y pensé, lo olvidé, lo recordé.
ahora tengo un cassette tatuado en el brazo izquierdo, con un corazón y un rayo (una vez leí una historia china, donde un personaje se tatuaba un rayo en el cuerpo para que este lo proteja).
A mi mamá no le hizo gracia que lo hiciera, de hecho todo el lunes no me habló, el martes estaba un poco hostil, pero para el viernes ya todo estaba normal, incluso hablamos del tema y me dijo que sentía que yo me había hecho algo que para ella era una muestra de que no me importa lo que piensa, claro que no es eso, ella lo toma personal, pero ahora ya sabe que no es así, me hizo gracia que dijera que para ella era casi tan feo como si me hubiera casado con alguien que ella no aprueba.
desde ahora mi tatuaje es como mi novio, el novio tatuado que es difícil presentar a la familia conservadora.

Mi papá estaba contento, le pareció bonito desde el primer día, es que mi papá es como yo, nos entendemos así, somos dos rebeldes, me gusta haber sacado eso de el.

Mariana me jodía toda la vida de cabrito por no tatuarme, ahora me siento igual de cabrito que antes, me cuesta un poco creer que finalmente lo hice, que ya, el dolor ha pasado, la incomodidad familiar (no toda, pero la importante) ya pasó.
Siento que tener esto es como un compromiso personal, es algo que me va a recordar que debo ser yo siempre. Está ahí, lo hice, y estoy orgullosa de tener el cassette más bonito del mundo en el brazo. Para siempre.

Las mejores melodías las tiene esta cinta, las canciones que necesito. solo el y yo sabemos de que estamos hablando.

Perdonen por las faltas ortográficas. Es Miercoles y estoy en casa, lo que significa que sigo en mi etapa de no querer salir. (aunque) Me he pasado el día fuera de casa, casi toda la tarde con Ron en el buen gusto, animándonos mutuamente a hacer lo que queremos hacer, en crisol, buscando respuestas para mi y otro libro para Ron, en Wong, acompañando a mi primo a comprar manzanas y contándole de mi vida, y finalmente llenando bolsas en Pecha Kucha con mis amigos. Terminamos la noche Ron, Sebas y yo en tierra santa, empanadas de choclo y tres chicos un poco emotivos, cada uno con su rollo, cada uno en su mundo.

suena el perro del mar, i gotta get smart . le acabo de prestar atención a la letra, es exactamente lo que ha pasado hoy.
i'm done, i gotta get smart. una canción más para el cassete.

aniversario

2011-02-27T23:47:00.002-05:00

hoy este blog cumple 7 años.

Quería escribir algo especial pero se me fue el tiempo twitteando y viendo el Oscar.

No tengo mucho que decir sobre estos 7 años.

Es paja saber que este blog sigue vivo, aunque muchas veces me olvide de escribir las cosas que anoto para luego sentarme frente a la compu y soltarlas.

Hace calor, eso no me deja pensar tanto.

Extraño el frio. No se cómo pude empezar un blog en Febrero. No es mi mes favorito.

En fin, me autodeseo un feliz aniversario bloggero.

7 años no pasan por gusto.

cosas que podrían ir en tu CV

2011-02-06T23:29:00.001-05:00

Estoy hablando con Mostrid sobre los CV, o curriculum vitae, como se les conoce. He hecho dos opciones para ir enviando por ahí a ver que sale.

La conversación ya no es sobre los CV, pero me he kedado pensando en las cosas que podríamos poner en el nuestro.

Yo debería poner que a veces soy una idiota de diccionario, es decir una tonta, de corto entendimiento, engreída sin fundamento.

Debería hacer énfasis en mi emoción hacia las cosas que me gustan, eso sería un plus.

¿pero como lo pondría? diría : quiero trabajar en esto porque me gusta y si me gusta significa que puedo hacerlo bien. no, significa que LO HARÉ bien.

Mostrid no entiende porque los CVs deben ir con foto, dice que se tomará una foto de espaldas, tiene sentido.

He visto un curriculum cuya foto era una de esas que te toman en el dragón, me parecía recontra idiota de parte de la postulante, o sea, cómo se te ocurre poner una de esas fotos? se supone que estas cosas sirven para que te puedas vender como una persona seria y de confianza. La foto de un bar no es precisamente lo que buscan los empleadores.

Yo he puesto una que me tomaron hace tiempo para una credencial del festival de cine de Lima, es la única foto con fondo blanco que tengo ''actual'' y aparte salgo toda linda, como diciendo 'contrátame'.

La busqueda de trabajo es algo nuevo para mi.

Totalmente nuevo.

Todos los trabajos que he tenido han sido por conexiones. Por ejemplo, mi primer trabajo fue con chinon y sandro (que también es sandron, pero odia que le digan así). Chinon es amigo de mi hermano de la universidad y le contó que necesitaba una asistente, me reuní con ellos y ya. De esto ya hace varios años, 2007. Antes de tener esta compu, que de hecho me la compre con el dinerillo de los freelos.

Luego hice otros freelos con Hologram, una productora de eventos. Mi primer trabajo con ellos fue graciosaso. Estaba en la universidad, ya chambeaba con chinon y sandro. Mi tío Miguel, que es director de teatro, estaba trabajando en el montaje de La Vida es sueño, el autosacramental que presentaba la PUCP hace unos años.

Me llevó un día como para ver todo el montaje, la producción, etc.

De pura aburrida me puse a ayudar a los chicos de los zancos, que eran parte del elenco de Hologram. Iba a todos los ensayos, todos los dias. Termine trabajando ahi los cinco dias de obra y la pasé increible.

Luego de esto, me volverían a llamar para chambear en producción, esta vez para la gala de caballos de paso en Mamacona. Fue increíblemente divertido. Me volví a encontrar con la gente de la vida es sueño, conocí más a unos que a otros y no recuerdo como fue el 'fin de fiesta'. Eso es bueno.

Todo esto pasaba en mi último año de universidad. Durante APEC trabajé con Lali y José Balado apoyando en producción para un evento que organizaba GTZ, una cooperativa alemana. Fue a finales de ese año (2008) que salió todo para irme a Barcelona, al master de dirección artistica en la ESCAC. Deje todo y partí.

Estuve 6 meses en Barcelona, viviendo en la ciudad más hermosa del mundo, estudiando lo que más me gusta, poniendo en práctica algunas cosas que aprendí con Chinon y otras de la universidad y por supuesto, también de Hologram.

Volví a Lima y casí al mes ya estaba trabajando en Docuperu.

Docuperu es una familia preciosa, ahora somos muchos más que en ese momento.

Ese año (2009) nos tocó encargarnos, junto a Lucía -mi mejor amiga-, de la muestra documental.

En septiembre de ese año, Santiago Barco, Roomate de mi hermano, amigo y en ese momento, hermano kung fu tao, me ofreció trabajo en la revista Cosas. Sería su asistente hasta que el renunció un año después.

Trabajar con Santiago, que aparte de ser mi jefe, era mi amigo, me trajo un montón de sorpresas.

No tenía idea del carácter que podía salir de ese señor, recuerdo que Santi me decía: 'después de trabajar conmigo vas a poder trabajar con cualquier persona'. Tenía razón.

Ahora sigo en Cosas, asisto a los editores de foto que vienen para encargarse de las revistas extraordinarias y edito la foto de los suplementos de cosas (bueno, solo dos, educación y Responsabilidad Social). He hecho edición de foto para la revista viajes que salió el año pasado, en diciembre. Creo que quedó bastante bien, para ser la primera revista que he editado en mi vida.

Me gusta mi trabajo, son pocas horas y me da tiempo para hacer bastantes cosas, como algunas escenografías que hicimos (andrea y yo) para canal 7. El trabajo llegó a mi porque Antonio Valenzuela me llamó.

Antonio y yo nos conocimos en un rodaje hace tiempo, no recuerdo de que era, ah! si, era un rodaje de Movistar. Chinon me había encargado ayudar a antonio a hacer el Stop Motion de la promoción de ese comercial, era algo de tarjetas de recarga. Al final, Antonio y yo nos hicimos amigos.

Nos volvimos a encontrar el año pasado en otro rodaje, el de Cancún.

Sandro era el director de arte y me había encargado ver la prueba de vestuario y algunas cosas de utilería. Las fotos de ese rodaje estan en mi disco duro, como muchas otras fotos. quedó bastante bien, aunque 'no es nieve, eh coco ralladou'.

En ese rodaje conocí a wolio, pero eso es algo que no pondría en mi curriculum. (jajaja)

Después de esto, Antonio me llamó para hacer la escenografía de Una y Mil voces, el programa de Bartola.

Mi problema con la dirección de arte es que soy pésima dibujando (esto ya esta mejorando) entonces le pedí a Andrea Maita que ella haga los archivos en illustrator, luego nos volveriamos una dupla de temer.

Nos volvieron a llamar para una segunda escenografía (miski takiy), para una tercera (Cantame tu vida) y para la última que fue renovar todo lo de Hola Perú (colores y unas cosillas más).

Estoy en un taller de Comic que me esta ayudando bastante a soltar la mano y a darme cuenta que no soy tan mala como lo pensaba (ya me lo decía Joan Martí, a quién siempre recuerdo cuando algo me sale medianamente decente).

¿Debería poner en mi curriculum que tengo este blog desde el 2004?

evitaría escribir que mi relación con el blog es de amor odio, más amor que odio, por eso tantos abandonos y tantas reconciliaciones llenas de amor.

Suena : we will become Silhouettes - the postal service

if i ever feel better

2011-01-24T00:04:00.005-05:00

Quisiera escribir tan rapido como pienso.

Domingo, has sido un día increible.

Desperté en el sofá de Chorriwood por la llegada de Coralí.

Fuimos a tomar desayuno, conversamos, nos desahogamos, volvimos a casa, pasaban The Shinning en la tele.

Me quedé dormida y desperté nuevamente en el mismo lugar, con la misma gente al rededor.

Roberto y yo hicimos un viaje al Subway, solo porque ya lo abrieron.

Paseamos por Real Plaza y hablamos como hace tiempo no hablamos entre hermanos.

Me encanta que mi hermano y yo nos entendamos más cada vez, creo que es porque estoy creciendo y de alguna manera logro entender las cosas de las que me habla. Y el lee, lee mucho y me enseña un montón cosas cada vez que hablamos.

Volvimos a casa de mis papás, me puse a trabajar.

Quedé con Cafe para pasear en bici, me bañe y salí.

Hueviamos por Miraflores, nos encontramos con Aspa y Pam y terminamos en el malecón hablando de lo POCO que vale la pena enamorarse en lima.

El amor es un tema recurrente entre mis amigas y yo.

No se, yo sigo teniendo la sensación que por ahí anda mi chico, fácil nunca nos hemos visto la cara, fácil no esta en lima, quién sabe! mientras no nos crucemos yo seguiré mi camino, que por ahora va bastante bien.

Me esta pasando algo raro.

Cada vez que un chico me parece lindo, guapo o interesante, me doy cuenta inmediatamente que nicagando es el chico entonces todo se vuelve más fácil de llevar y las conversaciones con estos chicos guapos e interesantes terminan fluyendo de una manera impresionante y me siento super cómoda con ellos al costado.

También me ha tocado pensar que un chico es interesante. O mejor dicho 'creer' que lo era. Alucinarlo un montón, a tal punto de pensar que seguro entre el y yo podría pasar algo paja

Pero no. Este individuo ha resultado ser todo lo opuesto a lo que imaginé, un tarado total, de estos idiotitas que no quieres cruzarte nunca pero con pinta intelectualoide. Bipolar y creído.

Pseudo bohemian losers, ya lo decía Enid en Ghost World.

Ahora me he pegado mucho con Phoenix y su primer disco, United.

La que más me gusta se llama If i ever feel better, es básica.

Hang on to the good days
I can lean on my friends
They help me going through hard times
But I'm feeding the enemy
I'm in league with the foe
Blame me for what's happening
I can't try, I can't try, I can't try...

me moles

2010-12-09T23:46:00.004-05:00

.dia de la musica en català.
me moles que te cagues, me moles perquè si, per sort l'amor encara no té sentit

just the two of you

2010-11-28T11:57:00.001-05:00

great DJ

2010-11-23T22:10:00.005-05:00

No veo las horas de subirme a un avión.

Ayer fue el día más extraño que he tenido en mucho tiempo, no tenia ganas de nada, llegar al trabajo fue denso y feo.

Hoy ha sido otra cosa.

Estamos cerrando una revista y aunque quedarme hasta tarde y perder mis clases no es mi idea de 'un buen día' este realmente lo ha sido.

Siento que hemos avanzado un montón, por un momento eramos imparables, hemos cerrado varios temas ya y hasta he avanzado cosas de otra revista que también sale en diciembre.

Salí super tarde de la oficina con ganas de estar en pijama. Ahora, con el sueño cumplido, juego con ramón mientras escribo en este rincón.

Planeamos irnos de viaje en Abril, ya tenemos el pasaje.

Iremos a Coachella, en California.

Llegaremos a San Francisco el 11 de abril y estoy segura que será increible.

También planeamos ir a Máncora en menos de un mes. Extraño como loca los dias bajo el sol con cero preocupaciones.

vacaciones, a mi !

Mañana es miercoles, mi día favorito, quiero comer rico y disfrutar de mi trabajo.

Un chico con el que siempre me cruzo (en realidad no es siempre, eso lo hace más especial) me dijo, la última vez que lo ví, que disfrute del trabajo lo más que pueda y deje de renegar por tonterias. Fue la primera persona que me dio tremendo consejo y gracias a sus palabrillas, los días como hoy tienen sentido.

Aviones y buses. No veo las horas de salir de Lima.

Ha sido un martes tremendo, ajetreado y divertido, me duele la cabeza y no debería estar en la compu de nuevo, pero no podía ir a dormir sin escribir.

Me corté el pelo en el baño de mi casa.

Si hoy fue un buen día, no podía terminar sin arreglarme las greñas.

El cerquillo improvisado ha quedado bastante bien, ahora ya no tendré que preocuparme por peinarme cada mañana y quejarme cada vez que me ve al espejo. corazoncitos.

Ya quiero que sean las once para ver 30 rock.

ranita y ranito se quieren locamente.

la foto es del 2007, camino a Los ángeles. que paja fue ese viaje.

All the girls i've known are crying

2010-11-19T23:29:00.002-05:00

Estaba caminado a mi casa. Una niña pasó corriendo a mi lado, estaba triste. La seguí con la mirada. Se refugió en una pared, parecía esconder el llanto.
Seguí caminando y vi a su madre, la reconocí, estaba como esperando que a Daniela, su hija, regrese a su lado.
Creo que esa niña y yo tenemos más cosas en común aparte del nombre.

Ya en casa, Ramón me recibe entre sueños, pero se ha tomado la molestia de levantarse y esperarme en la puerta.
No me puedo quejar.
Ahora suena VCR de the XX, Ramón y yo estamos tirados en mi cama y a esta hora ya no importa que pasara mañana, mi mamá ha apagado la luz de mi cuarto y en esta oscuridad disfruto de la compañía de mi perro.
Decisiones, decisiones, siempre me toca desaparecer para no volver a lo mismo.
Algún día aprenderé?

Bona nit

Always and forever more
Together dead and lonely
I thought i coulnd't do this without you

Me gusta

2010-11-09T13:28:00.000-05:00

TV Gondry Episode One from Michel Gondry on Vimeo.

Avui és...

2010-11-08T23:17:00.014-05:00

Es un buen día para estar -ahí-así-

Fui a trabajar y salí, como nunca, a la hora que me tocaba salir.

Ultimamente estar en ese lugar se ha vuelto una pesadilla, veo el reloj y siempre pienso 'falta poco, ya no falta nada'. Y termino saliendo siempre tarde.

hoy hice un montón de cosas divertidas. pero no me divertí, solo me distraje.

He armado un nuevo curriculum, lo he dejado bastante bien. He mandado mi nuevo curriculum a algunos amigos a ver que tal. He pasado tanto tiempo con ramón que seguro mañana por la mañana me dará tanta pena dejarlo que haré lo mismo que hice hoy, irme a la hora que me toca.

Perdí mi labial de cindy lauper. El sábado perdí otro. creme in your coffee.

Dibujé el tatuaje que quiero hacerme. Lo he hecho como ocho veces.

Pensé mucho en nico, leí mi blog, vi cosas interesantes en el reader, tome decisiones radicales (una vez más), escuché algo de música, vi tele, comí, ordene mi escritorio.

Encontre mis colores, me pinte las uñas, pero creo que me las despintaré.

Usé el aperture, decidí cuál será mi regalo de navidad. No he practicado con la melodica.

No he tomado una sola foto en todo el día. No he practicado el uso manual de la cámara.

Tampoco he dibujado en mi pared con los plumones nuevos, pero seguro lo haré apenas deje de escribir.

Compré unas cosas para el 'aseo personal' que se resumen en cosas para el pelo y jabón en crema.

Me cansé una vez más de lima. Busqué pasajes para irme, encontré un par, con destinos diferentes.

Voy a ver, ha llegado el momento de las visas. Si fuera dueña del mundo dejaría que todos circulen libremente.

No sé que vendrá primero. La visa o el brevete. Necesito los dos, con los dos podré viajar a dónde quiera.

Lo primero que haré cuando tenga el brevete será llevar a ramón a pasear, lejos.

Luego, voluntarios y yo viajaremos al sur. Después iremos más lejos.

Hoy ha sido un día de esos que siempre, siempre pueden ser mejor.

pero siempre, siempre, siempre, se puede estar más triste.

me cago en la ortográfia.

Echo de menos a Pau. Escribirlo no hará que aparezca.

la foto : mi espacio de trabajo. es super pekeño.

son las 11:48 pm

2010-10-25T23:48:00.004-05:00

Son casi las doce. Es casi martes, segundo día de la semana que ha empezado.

Para ser Lunes, las cosas han ido regularmente mal.

He apagado la tele, tal ves así salga realmente lo que quiero escribir.

La culpa de todo lo que ha pasado en el día es sólo mía. Una vez más espero algo de la gente y la vida me enseña que no debo esperar nada de nadie.

Estoy bastante harta del trabajo, de todos los trabajos que tengo.

La gente del canal no cumple su parte del trato. Las cosas de Cosas van bien, pero hoy todo estuvo de cabeza por alguna razón. Lo otro me tiene bastante aburrida, odio que los demás no valoren mi tiempo y mi trabajo, no lo digo porque paguen o no, eso al final no me importa.

Empiezo a aburrirme de los grupitos, de la gentita. Sin querer todos se han vuelto así de la noche a la mañana.

Una vez más, Lima ha acabado conmigo.

Lima y los limeños. Lima y la competencia. Lima y todos ustedes, uno por uno.

Salí del trabajo con ganas de caminar, caminé con ese chico que encontré guapo hace unos días y no pude decirle nada interesante. No tenía ganas de hablarle. No tenia ganas de hablar.

Lo dejé cerca a un café, seguí mi camino. Sonaba Manel.

Llegue a casa, molesta. Ramón arregla todo con unos lametazos en la cara y sus ganas locas de jugar.

Si beso tu ojo mis labios se vuelven salados. Es rico.

No sé si las ganas de volver a salir de aquí sean porque estar aquí ya no funciona o si es porque necesito mover algunas fichas del juego que estoy empezando.

Ya sé que sentirse triste puede ser adictivo, pero no estoy triste. Tristeza no es lo que siento.

Estar harta no significa estar triste.

Sonrió más que antes. Me despierto contenta y con ganas de hacer muchas cosas. Soy consciente que estoy feliz.

Estar feliz no significa que tenga que aceptar la realidad.

Ahora también suena Manel.

Oye, hagamos eso que tenemos planeado. Por favor.

Hagamos que las telas y las pinturas sean nuestro curso favorito del colegio, el recreo, la universidad, la vida entera. Seamos felices dibujando.

Ser feliz es más que música, más que miedo, mqm.

son las 12:10 am del martes 26 de octubre.

Puedo apostar que hoy será un día genial.

hola ramón jamón

2010-10-01T23:37:00.004-05:00

Septiembre ha sido un mes difícil. Ha sido tan fuerte que no quiero escribir. se me fueron las ganas.

Ahora Ramón duerme, como en la foto. Estamos conociendonos, eso es bonito.

Tener un Cachorro no es cosa fácil. Debo levantarme temprano y velar por el, abrigarlo, alimentarlo, darle amor.

Ramón es un cachorro con medio cuerpo color chocolate. Llegó a casa el sábado pasado, mañana cumple una semana con su nueva familia.

Sus patas son rosadas, estan nuevas, huele a café con leche. Creo que ya me quiere. Cuando no lo tengo cerca pienso en el y me pregunto si estará divirtiendose o durmiendo. Siempre duerme, siempre muerde. Sólo me inquieta que parece tener pesadillas cada vez que se queda dormido.

Le daré una vida increible. Ya quiero que sea verano para ponerle a el y a campi una piscinita.

A dormir, mañana será un día bonito. Skate, almuerzo con los chicos, tarde libre, noche libre.

El domingo a votar, marcaré FS.

O meu melhor amigo é o meu amor...

2010-09-15T16:55:00.005-05:00

Desperté pensando si había soñado contigo o con uno nuevo.

Anoche dije: yo también, después de un te quiero. Hace mucho que no lo decía

Me fui a dormir con esa sensación y termine soñando contigo.

Hoy te he extrañado más que nunca. Soñé que te abrazaba, que nos escondíamos debajo de mis sabanas a calentarnos mutuamente hasta quedarnos dormidos.

Soñé con tus pequeñas patas llenas de pecas color caramelo. Tus ojos tristes.

Extraño decirte que te quiero y que eres mi único amor.

Roberto me llamó esta mañana. Quería contarme que una amiga suyo encontró un beagle perdido en Chorrillos. Eso y el sueño han hecho que no te pueda sacar de mi cabeza desde entonces.

Let's go get lost. Let's go get lost.

In the sun.

Agosto-Septiembre

2010-09-13T22:56:00.012-05:00

En imágenes

Dedo

2010-09-12T13:39:00.002-05:00

Hola.

Mi dedo esta hinchadísimo. Puedo escribir porque me he puesto una sobredosis de diclofenaco y no siento nada.

En Mapas, la casa de la fantasía, aprendí que la vida se pasa, la vida vuela y si no estas atento te pasa por encima.

Hoy las cosas parecen ordenarse. Con la mente fresca y libre puedo pensar en mi.

Ahora, Tiempo. Soñe con eso. Con los libros, alicia en el país de las maravillas, la moda y el longboard.

Alguien en mi sofa ha balbuceado 'tengo hambre'. Es Chibi, me alegra tenerlo en casa, roncando como un oso, sonriendo siempre y mirando con esos ojos azul clarito que me recuerdan que el verano esta a la vuelta de la esquina.

En chorri, la casa del mirar y ver, estoy aprendiendo que somos varios en uno, somos yo y yo interno.

Aprendo que el ahora es hoy, que el tiempo es ahora. Mi sueño me ha pedido que no deje de leer.

¿La paz que siento ahora se debe a mi sueño o se debe a mi?

Quiero dibujar.

Que bueno que el dedo que tengo inhabilitado es el pulgar izquierdo.

Iba camino a la oficina y me enteré que podía pasar por un café y sonreir un ratito. En el camino, me distraje pensando en esa sonrisa, tanto que cuando me bajé del auto olvide todo y distraída cerré la puerta sobre mi dedo.

Dolor, hielo, lágrimas, llamar a mamá. Las ganas de enseñar esa sonrisa se fueron al tacho. Emergencias, inyección, rayos x, farmacia. La sonrisa la enseñe ayer.

Entendí la indirecta, es mejor así, de casualidad.

Nothing better

2010-09-06T20:39:00.004-05:00

Estoy resfriada.

Trucho mira impaciente la puerta de la casa, esperando a mi hermano.

Ha sido un día bastante frío, creo que no me he sentido tan mal desde la semana pasada... esto de andar resfriándose no debe volverse una costumbre.

Me duele la cabeza y un poco la nariz, de tanto sonarmela. La garganta me pica, como es natural en los resfriados. La música de hoy es particularmente bonita.

He llegado a la conclusión que aunque este enferma, trabajar en un bonito espacio hace que todo tenga una energía especial, no me siento tan enferma y tengo muchas ganas de hacer las cosas bien.

Suena the postal service en el itunes 10.0. Tengo puesto el polo de Beck que llevo dias estrenando. El nextel ha sonado, me preguntan cuanto quiero por mi 20D.

Hace dos dias decidí vender mi cámara, ahora que tengo la G11 creo que no necesito la 20D, es hora de desprenderme de las cosas.

Debo empezar por lo más importante, mi cámara. Sé que no tomo muchas fotos, pero cuando lo hago de hecho me afano. Con la G11 he tomado más fotos que con la otra, el único problema es que nuevamente se ha malogrado mi disco duro externo... ya no sé que hacer, es como la segunda vez que se malogra, me muero de miedo que un día realmente no pueda recuperar las fotos que tengo dentro, como con el antiguo disco duro que ya pasó a mejor vida con todos mis archivos de hace por lo menos 8 años.

Volveré a trabajar.

Siempre que avanzo tengo que tomarme un ratito para distraerme y poder seguir dándole a la chamba sin aburrirme. Hoy le tomé una foto a mi nuevo espacio laboral casero. Me gusta trabajar en casa.

Fue un domingo increíble (ya sé que hoy es Lunes).

Estoy bien, me gusta el camino que esta tomando mi vida.

Mi hermano se pregunta cuál será mi próximo paso. El tiempo le responderá.

Suena Fake tales of San Francisco - Arctic Monkeys

hoy no, mañana tampoco

2010-08-30T20:50:00.014-05:00

De la nada la casa se ha hecho muy pekeña.

Mi hermano y trucho han salido. Y yo aquí en el sofá atando cabos.

No estoy lista para estas cosas. Pensé que lo estaba. Pero no. Estoy en el limbo pensando cómo pude llegar aquí. Metí la pata hasta el fondo.

Busco a mis amigos y no los encuentro. No están. No hay nadie. Estoy sola batallando conmigo, con mis miedos y mis enemigos más internos, los que yo he creado.

Estar así no es nada bueno, ya lo sé, es una parte de mi que aún no he logrado controlar, por lo tanto sé que no estoy lista para lo que viene. Cómo pude ser tan tonta y pensar que era tan fácil como decir 'hoy no'.

Nada es tan fácil, nunca.

De cada caída creo que me hago más fuerte. Ahora seguro sueno como canción de britney spears pero es verdad, así me siento. Han pasado unos minutos de agonía que seguro no son nada con lo que me espera, pero han sido horribles, los pasé, me puse mal, boté cosas, lloré, decidí irme lejos y ahora estoy aquí escribiendo para recordar que nunca debo dejar que me hagan sentir igual.

Lo siento con los demás, de verdad me da pena no poder enfrentarlos pero así me siento. Debo respetar lo que siento y lo que pienso ante cualquier cosa, no quiero volver a pisar el palito, no otra vez.

y lo hice! lo he borrado, como en eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Esto es un punto aparte de lo que he escrito arriba, pero ayuda bastante a no sentirme igual que los demás, de todos esos que si pueden vivir mediocremente la vida bajo sus estándares, yo ya no puedo. No puedo con esto, me ha llegado a aburrir la vida.

Creo que podría pasar toda la vida durmiendo, o que es lo mismo pasar la vida muerta? no sé, no es que me quiera morir, eso es muy fácil, no sé lo que quiero, una vez más.

Se me ha pegado la tecla de la coma, ja!

Esto es una hepatitis sentimental. No me han dado de alta. No estoy lista para estar con alguien, ni para salir con alguien.

Quiero estar sola.

La soledad es el mejor momento que existe, excepto ahora que necesito (de verdad) ver a alguien y conversar, reirme, fumar, caminar, volver a reirme e irme a dormir.

Hoy muere el fenix, mi fenix.

mañana, de las cenizas lo veré renacer.

*la foto es el elefante que hicimos anoche, origami night

nota a las 11:04 pm :

Sé que no estoy sola.

Sé que a veces llamo a mis amigos y no están. Ahora sé que debo extender mi rango de amigos cercanos, porque gracias a un par de los que no llamé me siento mejor. ¿mejor?

Demos gracias a la mensajería instantánea.

Bus

2010-08-29T19:55:00.004-05:00

Tengo ya 333 entradas en este blog, con esta se hacen 334, de las cuales, me imagino, más de la mitad han sido pensadas durante algún viaje en bus por mi ciudad.

Los viajes en bus pueden resultar comodos o insportables, depende de la hora y la línea que tomes.

Últimamente el tráfico en Lima es desesperante, sobretodo de 6 a 8, es imposible ir a un lado sin que te tome menos de media hora.

Yo me encariño fácilmente con las líneas grandes, me gustaba ir a la universidad en la Covida, luego me encariñe con la 9 y la 109 en barcelona, una vez de vuelta a Lima, ya no tenia universidad pero tenía docuperu, así que nuevamente mi preferida fue una naranja, la linea san Miguel.

Cuando me mudé a Chorrillos conocí a la línea morada, que me lleva a la revista, una vez me subí por equivocación a otra morada, igualita, pero que tenía otro recorrido, completamente opuesto, recuerdo que cuando subí pensé 'esto no esta bien'.

Ahora la Naranja es para ir a casa de mis papás desde la revista y la morada para ir a trabajar.

Me encanta escuchar música en el bus, me encanta pensar en el bus, es como mi momento favorito del día, sobretodo en la naranja, porque casi siempre que la tomo esta vacía, así es más divertido.

Creo que viajar en bus te ayuda a ser un poco más tolerante...¿eso tiene sentido?, no importa, tengo que irme y no en bus, así que no podré poner mi música, pero seguramente tendremos una conversación interesante camino a casa de Sebas.

Hoy haremos un montón de origamis para el cumple de mi sobrina, también le tomaré muchas fotos.

En la foto, Victor, reflexionando sobre el viaje en bus. no, mentira, estaba posando para este blog. (ya, eso tampoco es verdad)

Tallest Man en Earth NPR Music Tiny Desk Concert

2010-08-21T20:22:00.002-05:00

la última vez

2010-08-21T19:50:00.004-05:00

Puedo asegurarme que esta será la última vez que hago algo en contra de lo que siento.

Mis sentimientos suelen ser más especiales, normalmente los respeto y no dejo que nadie los pise, ni los maltrate, ni que jueguen con ellos.

Con el tiempo aprendemos que las cosas por las que pasamos nos ayudarán para el futuro.

Pero ahora no me importa el futuro, ni el pasado, me importa el ahora y si ahora no debo pensar en nada, pues no lo haré.

Podré recordar, si, que he decidido ser feliz, que obté por el camino adecuado.

Hoy todo es diferente, todos somos felices, no sé cuanto dure, tampoco me importa, solo vivimos el momento y aprendemos a valorarlo.

hoy es hoy, es ahora, vamos a salir y sonreiremos como si mañana no existiera...ahora mismo no existe un mañana.

dime quién vendrá a ocupar tu lugar, porque mis sueños se rompen de golpe

pequeño desastre animal

2010-08-17T02:54:00.005-05:00

Quisiera no querer nada.

Suena Pequeño desastre animal de Vetusta Morla y en este instante recordé el concierto cuando tocaron en l'hospitalet, fui con Antón, creo que estaba un poco lejos de casa, nos encontramos con Idoia y su hermana, con fonso y Pere, luego volvimos caminando a casa y bebimos la cerveza de Ferran Adrià, yo comí un montón de 'palomitas', o algo similar, termine bastante borracha, pero no me acuerdo que más pasó.

Quisiera regresar a barcelona y hacer las cosas bien, hoy creo que entendí, por fin, que debemos ser felices independientemente de dónde este el amor de nuestras vidas. yo pensé que el lo era, creo que el pensó lo mismo, quizá todavía lo piensa, ¿lo piensas? Ya sé que si regreso podemos ir a tomar un café frente al mar y contarnos todo lo que hicimos cuando estuvimos separados, ahora mismo te lo podría contar.

Mirame soy feliz, tu juego me ha dejado así. vetusta morla sigue sonando.

Pau tiene novia. me enteré por facebook. odio el facebook, lo he dicho antes ya?

Eventualmente el también se enteraría de algunos amoríos, pero creo que sabe perfectamente como son las cosas, mirame, tu juego me ha dejado así.

Siento mucho haberme vuelto así, a veces simplemente no tengo nada que decir, ni que escribir, le doy tantas vueltas que acaba por no tener sentido.

Ahora ya no quiero nada, quisiera no sentir nada, olvidarme de todo, irme lejos, otra vez.

Quiero irme y creo creer que ya no quiero nada, pero esto, como todo lo demas, no tiene sentido.

no he buscado a nadie, llevo dias buscandome yo. sigue sonando vetusta morla.

Nuevamente todo esta patas arriba, ya no se si pueda soportar más tiempo en Lima.

ya no se que quiero, que no quiero, quiero no querer nada, quiero irme, quiero desaparecer, quiero ser yo sin esforzarme por evitarlo, quiero tener la mente en blanco y dormir por mucho tiempo, despertar y que todo haya terminado, quisiera desaparecer para que desaparezcan todos. Quiero renunciar, quiero trabajar, quiero vacaciones, quiero dormir hasta la hora que me de la gana, quiero ver a nico, quiero estar sola, quiero enamorarme, quiero ilusionarme, quiero que me quieran, quiero estar sola una vez más, quiero que no me hagan daño, no quiero algo, quiero nada, quiero dejar de escribir con el verbo querer, porque no vale nada. querer ya no vale ni mierda. son solo letras.

Mi más reciente desaparición

2010-08-11T18:43:00.004-05:00

He dejado de escribir.

En este tiempo han pasado un montón de cosas, no voy a contarlas todas porque creo que algo debo reservarme, aparte, las cosas que no cuento tal ves no son mencionadas porque alguna vez dije que lo que escribo es para no olvidar, y si no lo escribo es porque ya pertenece al pasado.

Hace dos semanas me fuí a Máncora, a una playa llamada 'El amor', fue genial, estuve una

semana viviendo frente al mar, (ya, ahora este post ya 'nofunciona' porque estaba tratando de escribir en mi momento tranquilo y ha venido mi padre a leer el diario y a hacerle una llamada a movistar a quejarse de no se que....que rápido se pierden estos momentos!!)...

En fin, volviendo a lo bonito que era vivir frente al mar...

no, ya no puedo.

dejaré una foto por mientras y luego escribiré.

El de la foto es Muelas, me acompañaba todos los dias a tumbarme en la arena.

Otra cosa que ha pasado que vale la pena mencionar es Wolio, que no es una cosa, es una persona, pero ya, no contaré más, porque este post ya me puso de mal humor, el mal humor de mi viejo quejandose por el pésimo servicio que da la maldita telefonica me ha puesto toda gruñona.

Escribiré luego, desde mi bunker en chorriwood.

findelatransmisión.

My Only Swerving

2010-07-19T01:04:00.001-05:00

Esta canción me da un poquito de dolor de barriga, pero no de ese que es feo, si no de ese dolorcito que hace que me ponga nerviosa, recordando algunos momentos veraniegos que no casi no puedo esperar a que vuelvan pronto.

Dicen que el pasado fue mejor, pero ¿y si el pasado regresa? Creo que regresa en fracciones de segundos con estas canciones, las que solíamos escuchar, cuando todo era tranquilo y el sol aun calentaba nuestros pies.

Verano, Verano, espérame.

2010-07-10T04:46:00.003-05:00

.su piel es tan suave, me quede con ganas de acariciarla.

.creo que nos estamos sobrepoblando

.hoy fui feliz con tus llamadas (si, llamadas)

.cuando hay amor cerca siento que me chorrea encima, y se siente bien.

. antes era un punto, ahora soy un asterisco

. who gives a fuck about an oxford comma?

Hola

2010-07-09T16:07:00.003-05:00

Sigo aquí, ocupada pero por momentos hago cosas así, dibujo, molesto a andrea (la diagramadora de la revista) pidiendole consejos para vectorizar mis dibujitos y termina haciendome el gran favor de hacerlos reales en illustrator y yo felíz.

Hoy no vino Andrea, ya terminamos el suplemento de Educación y he hecho esto, mientras hago tiempo para ir a una prueba de vestuario a tomar fotitos.

Es viernes! que bien!

la bolsa bigotuda en longboard desde Abbey Road dice : hey, en inglés, para que entiendas.

Hoy es dia de patinetas con moniquichi.

Suena : Diplomat's Son - Fin de semana Vampiro

La gata

2010-07-04T23:40:00.007-05:00

Nunca me han gustado los gatos.
Creo firmemente que soy una persona de perros, totalmente, pero la vida me puso a una gatita 'a los pies' y tuve que ayudarla. Esta gatita me siguió maullando hasta la puerta de mi casa, apenas abrí entro como si fuera su hogar, empezó a correr y saltar, se veía muy graciosa porque estaba muy pequeña y se veía toda frágil.

Le di algo de leche y altoke se encariño conmigo, me dió mucha pena pensar que tenía que dejarla ahi, así que convencí a mi mamá (que estaba un poco menos que super histérica porque no kiere más animales) para traerla a su casa hasta encontrarle un hogar.

Nunca me ha gustado leer los correos de animales buscando hogar, me parece super triste y por eso nunca los abro, pero ahora que me ha tocadohe sentido en carne propia lo que es tener un pobre animal en casa que necesita un lugar donde dormir y un hogar con mucho amor, como se lo merece.

Mariana me ayudó a encontrarle una casa, ahora debe estar durmiendo con su nueva madre, que conocí por facebook después de poner unas fotos de la gatita para que alguien se enamore y decida hacerse cargo de ella.

Ahora se llama Mia, no sé porque, pero me gusta su nombre, los días que pasó conmigo le llamamos elgato, o gaturra, pero cero nombres, yo keria ponerle tronchita pero sabía que si le ponia un nombre iba a terminar por encariñarme, como mónica, que le puso Goma, y seguro extraña esos indescifrables mensajes que le dejaba por el google talk.

Hoy la extraño, justo el día anterior a encontrarmela, había estado conversando con mi mamá, sobre un cachorro que necesitaba hogar y bueno, ella dice que no esta lista para tener a otra mascota que no sea campi ( la viuda de nico ) y que ahora campi necesita toda nuestra atención pero, la verdad es que campi lo que necesita es otro compañero, y las ganas que tenia de jugar con la pequeña gata lo confirmaron.

Otra cosa curiosa es que nos encontramos a Mia exactamente 3 meses después de de la muerte de nico.

El vacío que dejo Nico no lo cubrirá nunca otro cachorrito, ni un gatito, ni un periquito, ni un bebé, NADIE! nunca.Pero la verdad, al final, es que me hace falta su compañia, como a la nueva mamá de Mia, que antes de darle a la gatita me contó que también había perdido a sus gatos hace poco y que le hacía falta la compañia felina.

Cuando me acuerdo de Mía me dan muchas ganas de tenerla de nuevo, pero sé que esta mejor con Alejandra y que ha caído en un hogar donde la quieren y ya, eso es todo con respecto a la gata que encontré un viernes por la noche.

Ella es Mia, cuando aún no tenía nombre

Giving up the gun

2010-06-29T16:05:00.003-05:00

Me gustaría que vengan a tocar a Lima, Pronto.

la abuela grillo

2010-06-24T01:28:00.007-05:00

Esta noche recibí un correo de mi tío Miguel que me invitaba a ver este precioso corto sobre el agua, lo dejo aquí porque compartir es bueno.

Corto animado producido en The Animation Workshop en Viborg, Dinamarca, por The Animation Workshop, Nicobis, Escorzo, y la Comunidad de Animadores Bolivianos, el cual tiene el apoyo del Gobierno de Dinamarca.
Animado por 8 animadores bolivianos, dirigido por un francès, musica por la embajadora de bolivia en Francia, compuesta por otro francès, un proyecto danès, ayuda de produccion por un mexicano y una alemana.

like a riot

2010-06-19T01:47:00.007-05:00

Se acabó la semana, y casi sin darme cuenta ya estamos a pocos días de Julio.

El medio año habrá terminado y aún no sé que hacer con mi vida. Que desilusión.

Lo único que he conseguido esta semana es enamorarme de las nuevas canciones que tiene mi iPod, retomar 'La Sombra del viento' y volar con cada viaje en bus que hago para ir a entrenar.

No tengo mucho que contar, hoy José Saramago pasó a un mundo mejor y me dió una pena tremenda, me da mucha pena que conforme voy creciendo, las perdidas, por más lejanas que parezcan, se hacen cada vez más y más seguidas, es como si realmente el mundo estuviera llegando al final. ¿Cómo será? ¿lo veré? espero morir con una pequeña sonrisa, de esas que valen más que cualquier carcajada, esas sonrisas que te dan las cosas más simples de la vida.

Ya, esta semana se supone que mi meta era encontrar una meta a corto plazo, de lo que quiero hacer, no lo he logrado, pero ahora que lo pienso, de alguna manera estoy armando lo que quiero hacer, es decir, estoy yendo al taller de serigrafía que a mediano plazo será algo que me traerá (a mi y a mariana) un montón de diversión y felicidad, que es para eso que se vive, no?

Aparte, ha caído a mi cabeza una buenísima idea que, debido a la coyuntura, no pudo caer en mejor momento, Julio, será propicio. Ahora me gusta eso, volver a las raíces nunca te hace daño, creo que te hace más tú, entonces volveré a ser yo en cuanto ponga a andar lo que realmente quiero hacer, dibujar, crear, grabar, ETCETERA!

Ayer me volví a caer del skate, misma rodilla, misma muñeca, diferentes moretones, pero ya ví que aunque me caíga 100 veces más no voy a dejar de intentarlo.

From a mess to the masses

buenas noches,

pronto sacaré el brevete, ojalá sea mañana, ojalá no me quede dormida, ojalá no me de miedo, ojalá lo pase, ojalá que mañana no me olvide de las cosas que tengo que hacer, ojalá que ojalá NO pase algo que te borre de pronto. jajaja

Ojalá venga pronto un día soleado con calorcito, como el de esta foto.

Montjuïc, Barcelona, 2009.

Somewhere

2010-06-16T23:14:00.002-05:00

Sofia Coppola es mi directora favorita.

Voy rulando

2010-06-08T13:23:00.005-05:00

Cuando mi mamá me dice 'en un ratito te llamo para que vengas a comer' significa que en 2 minutos me dira 'dana', un minuto después dirá 'daniela' y luego de tres minutos dira 'DANIELA!' y en ese momento, recién reacciono y digo 'ahí voy...' pero me demoro como 10 minutos en llegar y casi calculando sin querer llego en el momento preciso para sentarme a comer con mi mamá, cuando ya todo esta listo.

Esto viene al caso porque hoy, Martes 8 de Junio, estoy en cama, viendo tele y con la compu prendida (gracias al cielo hoy arreglaron la conexión a internet) porque ayer....ayer fue...un mal día, un buen día, un día raro.

Era mi primer dia de vuelta al part time en el trabajo, todo mayo estuve trabajando tiempo completo porque saldría una revista más.

Entonces, ayer fui a trabajar, divertido como siempre, me fui temprano y cuando estoy llegando a casa me llaman a preguntarme si tenia el celular de Andrea, abro mi mochila y si, lo tenía, ¿por què? pues porque andrea y yo tenemos exactamente el mismo modelo de celular y ya alguna vez nos hemos confundido, pero nunca tanto como para llevarmelo.

Lo bueno era que tenia que volver a miraflores para encontrarme con Mariana e ir a nuestro taller de Serigrafia en Crimenes Perfectos .

Decidí ir a la oficina a dejarle el celular a andrea en Skate... claro, la tenía super calculada, salí a las cinco, pensando que podía demorarme una hora mientras que me cansaba o me daba flojera seguir.

Salgo de casa, todo muy bien, escuchando buena musica y todo, como a cuatro cuadras me caigo de la peor manera posible, de cara y automaticamente de costado, milagrosamente no me raspe TANTO como habia pensado.

El codo, la cadera, la rodilla y la mano pagaron pato, es decir, heridas, heridas, heridas.

Decidí seguir, ya que era mi primera caída fuerte desde que me lo compré, no podía volver a casa porque sabía que me sentiría como una desertora.

Llegué a la revista sudando la gota gorda, cuando me senté para descansar se vino todo el dolor encima, me costaba pararme, la rodilla la tenía cagada.

Dejé el skate, Mariana me recogió y fuimos caminando al taller, cojeando.

El taller fue increiblemente divertido, me encanta, aun me dolía la rodilla pero la pasé tan bien que por momentos me olvidaba, hasta que me movía, claro.

Saliendo de clase camine con Mariana un rato (mala idea) y ya al final mariana me dejo en el paradero y me fui a casa.

Cuando le conté a mi mamá de la caída me dijo que si me dolía mucho debiamos ir a Emergencias...y si, me dolía suficiente como para preocuparme que algo pudiera haber pasado.

Fuimos a la clínica y me sacaron radiografías, no tengo nada en el hueso, el doctor me diagnosticó como policontusa y no sé ke más de la rodilla izquierda (es ke la letra de los doctores nunca se entiende?) y me mandó 2 días de reposo.

Me dio una venda y una ampolleta para que, si me dolía mucho me la pusieran, al final terminaron poniendomela antes de irme y salí cojeando de la sala de emergencias, no sabía cual me dolía más, si la pierna del pinchazo o la rodilla de la caída.

No más skate por el momento.

pero dejo el videito que me encanta y me dan ganas de, apenas me cure, salir ruleando por las calles de mi cuidad.

Rulando - O'funkillo
por las hermosas calles de Sevilla

Manel -Els guapos són els raros-

2010-05-26T23:58:00.001-05:00

en directo a l'Apolo

Me gusta Manel.

el chancho de las orejas de camote frito

2010-05-25T23:52:00.004-05:00

Esta mañana mi hermano se fue de viaje, todavía no empiezo a extrañarlo porque hemos hablado y me ha contado que esta todo muy paja y que seguro la pasará bien, que buena vida.

Ahora estoy en casa, sola, viendo Casi Famosos y revisando algunas cosas de mi compu, que está a muy poco de ser renovada (no cambiada, pero si renovada).

Buscando una foto encontré una carpeta llamada Nico, me había olvidado por completo que estas fotos estaban aquí, pensé que las había guardado todas en el disco duro viejo, dónde si sé que estan las fotos más lindas que le tome a mi perro pero que ya perdí, para siempre.

Mariana dice que este dolor nunca se va a ir, que siempre lo extrañaré, con el paso de los días voy dandome cuenta que lleva razón.

Sigue siendo difícil abrir la puerta de la casa de mis padres y no ponerme triste porque que nico ya no esta.

Todas las canciones bonitas me recuerdan a el, lo extraño y siempre lo haré, ahora lo necesito.

Al final iba a escribir sobre otra cosa, pero esta foto, o mejor dicho, Nico, se merece un post entero.

mi gallinita.

Suena el soundtrack de Almost Famous (via TNT)

Cielos!

2010-05-20T01:10:00.008-05:00

Una de las cosas que más extraño de Barcelona es el cielo.

La panza de burro que tenemos encima es, muchas veces, una ayuda para sentirse un poquito más triste en estos dias que ya empiezan a recordarme que la llegada del invierno es inminente.

Nunca me quejo por el frío, me encanta tener frío y abrigarme, prefiero esto que el calor infernal del verano, aunque las cosas que trae el verano son más felices, obviamente, y creo que parte de ello radica en el cielo.

En verano el cielo es más bonito, pasa en lima y pasa en todos lados, claro que el invierno con sol no solo hace que lima tenga el cielo más blanco que de costumbre sino que también molesta cuando te has abrigado hasta los dedos del pie y empieza el calorcito...

Hoy ha sido un dia raro, ni feliz ni triste, simplemente raro, ha pasado sin muchas cosas, tuve una reunión con Sandro, hablé con aldo un ratito y he trabajado nonstop desde la mañana.

Lo bueno del día ha sido la música.

A pesar de haber sido un dia super gris, la música que llego a mis manos hizo que me olvide de los colores por un momento.

The tallest man on earth es simplemente increible.

Escucharlos me recordó, no sé por qué, al viaje que hicimos Nera, Alicia y yo en busca del atrezzo para la habitación del trabajo final del Máster, recuerdo que ese día fuimos al Ikea de l'hospitalet y luego al de Badalona, pasando previamente por el mercado dels encants, donde encontre mis ya famosos bigotes del basural.

Camino de regreso a barcelona, Nerea me habló de un grupo que según ella me gustaría, lo apuntó en mi libretita de 'cosas importantes', se llama Manel y el disco 'els millors professors europeus' hoy recordé eso y ya esta 'camino' a mis oidos.

Mañana escucharé mis nuevas adquisiciones en la oficina, para hacer el trabajo un poco mas ... no sé, un poco más 'algo', el 'que' lo descubriré mañana, por ahora solo me queda esperar que terminen de bajar estos últimos tracks y a la cama, que ganas tengo ya de dormir.

He visto muchas fotos de bebes durmiendo arropaditos y de madres dormidas vigilando el sueño de sus crias, muriendo de sueño y frio las baje como referencias pensando que faltaba poco para estar así, dormida arropadita, aunque sin niño que cuidar.

Que rica es la sensación de saber que voy a ir a la cama y que dormiré plácidamente, no hay nada más rico que ir a dormir en invierno y con la consciencia limpia y el corazón...algo manchado (ya, eso ya no es rico)

bona nit!

Els guapos són els raros - Manel

Vampire Weekend - A-Punk

2010-05-10T21:42:00.000-05:00

oh-oh-oh

fin de semana 1,2,3

2010-05-09T23:16:00.007-05:00

corazón cerrado.

El fin de semana ha sido increible.

Primero, el viernes fui al teatro con unos amigos de la revista, vimos 'dias contados', me parecío super linda, perfecta para invitar a mi mamá por el día de la madre (cosa que terminaría haciendo al día siguiente) y perfecta también para reflexionar un poco sobre el tiempo que le doy a ella.

Saliendo del teatro emprendimos un viaje al centro de lima, mi primera noche en el centro después de muchísimos años, fuimos al queirolo, luego al bar Zela, dónde la música era rara al principio pero hicimos un par de pedidos y nos los concedieron, punto para el Zela.

Para seguir moviendo nuestros esqueletos fuimos al Estadio, dónde nos tomamos fotos con Maradona y Messi, y terminamos bailando estas canciones que nunca escucharía por voluntad propia, pero por alguna razón me sabía de memoria.

No sé en que momento decidimos irnos, el cielo estaba claro, pero aún no amanecía, era extraño. Victor, el guía, nos convenció para subir al Mirador, accedimos pero con un poco de temor por el ascensor y porque teniamos que pagar entrada y seguramente no nos quedaríamos mucho tiempo ahí.

Subimos, bailamos, nos divertimos, cantamos, bebimos y nos fuimos.

El hambre llegó y cruzamos colmena con dirección al 'Begui', donde pedimos 1 pollo y 1/4, más que suficiente para cinco borrachos hambrientos (incluía papas, gaseosa y ensalada!), nos divertimos un montón, no recuerdo de que hablamos, solo recuerdo que en algún momento alguien dijo 'ese es William Luna'?

Así termino la excursión por el centro de Lima, espero repetirla pronto, de todas maneras.

El sábado me levante temprano, fuimos al cementerio a ponerle flores a Chepita y luego a comprarle el regalo a mi mamá.

Por la noche, bubu fue a visitarme, llevó un vino, de esos que me encantan y conversamos un montón, como siempre, divertidísimo, pero la alergia me mataba y no sé como termine dormida mientras veíamos 'eterno resplandor de una mente sin recuerdos'.

Soñe que olvidaba eso que quiero olvidar y se sentía bien.

Para abrir el vino nos demoramos cerca de una hora, pareciamos dos simios intentando sacar un corcho con un 'sacacorchos' viejo que termino rompiéndose. (Nota : mis papás, de hecho, tenian un sacacorcho super 'ficho' guardado)

Domingo, día de la madre, a mi mamá le encantó la tarjeta que le hice, a ver si algún dia la escaneo, pero no creo, es super personal, es una especie de collage familiar.

Fuimos a casa de mis tios y estuve todo el rato con mis primos, hemos decido viajar en familia nuevamente a raíz de una foto nuestra de hace más de 20 años que uno de mis primos subió a Facebook dónde salimos super niños en uno de nuestros tradicionales campamentos, que dejamos de hacer cuando nos hicimos grandes.

Ahora estoy en casa (mar) con mi hermano y trucho viendo a Jaime Bayly, ambos creemos (mi hermano y yo) que Bayly esta haciendo campaña con todo lo que presenta en su programa, yo creo que si sigue así terminaré votando por el, aunque hace unos meses me parecía una payasada pensar que podía llegar a postularse.

Vale la honestidad que le pone a sus entrevistas.

El fin de semana termina, he aprendido algunas cosas que me van a servir para la vida, estoy intentando olvidar, o sea, no olvidar pero si dejar algunas cosas en el pasado y para siempre, ¿eso también es olvidar? necesitaría citarme con Gondry y que me diga que pensaba cuando hizo esa peli...

s-k-a-t-e .o. l-o-n-g-b-o-a-r-d ?

2010-05-05T01:14:00.004-05:00

Se me acaba de pasar por la mente que de verdad he estado distraída de todo últimamente.

¿cómo me di cuenta?, simple, tengo un libro increible de dirección de arte llamado 'diseño de producción & dirección artística, de Peter Ettedgui) y recién me he planteado leerlo a fondo hoy, igual que por la mañana me di cuenta que mi libro 'la sombra del viento' ha desaparecido, puede que este donde mis papás pero la cuestión es que no esta donde siempre está, que me indica que hace tiempo no lo leo.

He dejado de leer, ahora he vuelto al kung fu con muchas ganas de entrenar (sigo cansada, no quiero pensar como estaré en la mañana) y tengo muchas ganas de usar más seguido mi skate.

El skate me encanta, le tengo un amor especial a esto porque cuando era chiquita siempre quise montar skate pero mi mamá decía que era para chicos, hasta que ya, hace un par de años decidí comprarme uno sin darle chance a mi mamá de que ponga el grito en el cielo porque estaba de viaje en ese momento.

Lo compré como a 7o doláres, luego me enteraría que fue un buen negocio ya que mi skate es una super tabla y blabla.

Empecé a usarlo seguido con Claudio, un amigo con el que siempre ibamos a pasear por ahi, junto con chivi. El skatepark se volvió por un tiempo nuestro segundo hogar hasta que claudio se fue de viaje y nunca más volvimos excepto para conversar.

Me di cuenta que esto del skate no era lo mio porque odiaba caerme y el Ollie no me salía, me frustraba cada vez que intentaba hacer algo y me caía, renuncié.

La llegada del Longskate o longboard o downhill...fue precisa. A mi lo que más me gusta del skate es poder movilizarte con el y simplemente montarlo, no me afana mucho eso de andar saltando bancas o cosas muy extremas porque en ese sentido si soy recontra pava.

El sector9 que ahora me acompaña casi cada día era de Clemente y pasó a ser mio por un precio justo, ahora sí siento que he encontrado el skate para mi y el estilo que quería.

Me voy a dormir, mañana quiero levantarme temprano, hacer desayuno, mirar las noticias e irme a trabajar en mi queridisimo skate o longboard, llamenle como quieran.

Espero no distraerme más de las cosas me gustan, de leer, de escuchar música y de usar el nuevo skate...tengo que volver a ser yo!

El cierre, el sueño y las despedidas

2010-04-29T03:05:00.004-05:00

Esta semana fue el cierre de cosas Moda, creo que ha sido un poco loco, no lo he sentido mucho pero si puedo decir que he aprendido un poco más de moda (otoño/invierno 2010).

El domingo se fue Mike, finalmente la casa volvió a ser solo nuestra, no digo 'finalmente' como algo bueno, sino más bien como algo que eventualmente iba a pasar, es triste, ya me había acostumbrado a llegar a casa y estar acompañada, ahora es doblemente triste, si voy a casa esta vacía y si voy a casa de mis papás Nico ya no está.

La soledad ha llegado, sabía que esto pasaría y creo que estoy un poco más preparada para asumirla con dignidad, me ha crecido el pelo, creo que esto es el síntoma perfecto que demuestra que ya estoy recuperando mi vida.

Luego de casi 2 meses de tener un tercer roomate, (y durante tres semanas 2 roomates más) llegó el momento de decir 'see ya, rey', fue un poco gracioso, ver como michael se iba con esas bolsas típicas de mercado a modo de segunda maleta y creo que recién la noche anterior mi hermano pudo entender porque me caía tan bien ese chico, estoy segura que fue la primera vez que roberto le prestaba atención.

Ayer llegó el nuevo roomate, yo no estaba en casa, menos mal, pero mi hermano si y se gano con todo, este roomate es un intruso al que llamaré Miguelito.

Miguelito llegó a casa ayer, por la tarde (aparentemente) y, según el olfato de trucho, anduvo por toda la casa, incluso mi cuarto, dónde encontré la huella (más fea) de su paso por la casa.

Esta tarde, mientras estaba en PERU MODA 2010 (no sé cómo llegué ahí, sólo sé que ahora trabajo para the nest and craddle) Roberto me llamó para contarme que Miguelito había muerto, yacía en la cocina, no le pedí más detalles.

Tengo sueño.

(ya no) Tengo hambre.

Trucho mordío los lentes del basural y así fue ... me cuesta mucho despedirme de este tipo de cosas, primero mi Moleskine, luego el nextel y ahora esto, me quede sin proyecto.

no, is just the beginning

2010-04-20T23:32:00.004-05:00

Ayacucho, Semana SANTA!

Había empezado a escribir algo sobre el viaje improvisado que hicimos a ayacucho para semana santa, pero se fue la conexión y con ella las ganas de terminar ese texto.

Ahora solo pongo esta foto, que me encanta, no sé, me gusta que esté esa niña ahí dandole la espalda a todos esos muñecos inflables.

Hoy empecé a sentir nuevamente la ausencia, aunque no esté en casa (agua) porque la sangre llama, he llegado a casa de mis papás con todas las intenciones de quedarme a dormir aquí, no quiero ir a mi casa hoy, no después del temblor de anoche, ahora la casa esta vacía, nos hará falta el tercer roomate, extraño a Aldo y Anela, extraño a mike aunque se fue esta tarde y sé que volverá en unos días, extraño a nico.

Nico.

Murío el 25 de Marzo, fue horrible, se puso muy mal, con esos ataques horribles, yo estaba dando mi examen médico para sacar el brevete (que aún no tengo) y mi mamá me llamó a decirme que cada vez eran más seguidos los ataques, lo llevaron a la veterinaria, lo doparon, no pudo dormir, lo volvieron a dopar, volvió a casa, no podia dormir, yo estaba en la noche, esperando que Aldo y Anela lleguen del aeropuerto, pensaba que nico se pondría bien, no fue así.

A la mañana siguiente, después de haber dormido dos horas, fuimos casi de emergencia a ver a nico a las 6 de la mañana, no había dormido nada, estaba mal, ya no era el.

Mi perro se fue y yo casi lo pasé por alto, no queria volver a casa de mis padres porque la primera vez que lo hice después de que nico murió fue demasiado triste, saber que ya no me iba a esperar en la escalera, que ya no volvería a ver su mancha nunca más, es horrible perder a un compañero como el, ahora que estoy sola otra vez estoy asumiendo que nico se fue, el sueño se acabo, me he chocado con la realidad más rápido de lo que esperaba.

the dream is over now.

quiero volver

2010-03-08T22:26:00.003-05:00

Algo que siempre repito cuando estoy triste es 'quiero volver a barcelona'.

Un día me dijeron que cuando uno quiere escapar de sus problemas, vayas donde vayas irias con ellos.

Yo no es que tenga muchos problemas, de hecho creo que las cosas que me ponen asi no llegan a ser un problema, pero tengo 24 años y a veces, solo a veces, me siento como una adolescente.

Cuando estos días tocan mi puerta me vuelvo la típica tonta que les abre la puerta, los invita a pasar y les sirve algo de tomar, wrong, yo sé exactamente que es lo que tengo que hacer pero nunca hago caso a la daniela interna racional, nunca.

Ahora, después de 21 minutos de llanto descontrolado puedo ver las cosas más claras.

La vida es ahora, no puedo estar preocupandome por lo que va a pasar o por lo que no ha pasado y claro, tengo que empezar a hacerme caso en cada cosa que digo, a veces doy los mejores consejos pero nunca los sigo, soy un fraude, una charlatana.

Lo de barcelona, suele ser recurrente porque es el único lugar donde me he sentido totalmente a gusto, es que esa ciudad enamora, envuelve...y la gente, todo es tan bueno que estando allá nunca me puse a llorar pensando 'quiero estar en lima'.

No quería volver, tenia ganas de visitar a mis papás pero no de volver, pero las cosas son así, estoy aquí y los días que no son como estos, son geniales, me siento bien de estar acá y de haber dado el paso a la independecia y todo eso, pero ya pues, deje pasar al enemigo y ahora esta escondido en algún lugar de mi casa, creo que teme que lo bote a patadas.

En general, quiero volver a barcelona, eso es un hecho, y en particular ... quiero que estos dias de mierda dejen de tocar mi puerta.

ahi va, zona franca con amor.

sonaba orba squara (que deprimiente pudo ser, pero lo disfruté)

las palabras andantes

2010-02-07T20:23:00.001-05:00

En lengua guaraní, ñe’~e significa “palabra” y también significa “alma”.

Creen los indios guaraníes que quienes mienten la palabra, o la dilapidan, son traidores del alma

Eduardo Galeano

me, myself & music

2010-01-27T01:34:00.003-05:00

He recaído.

Mi ipod por fin ha recibido una recarga, una buena cantidad de música ha caído entre las redes del pequeño aparatito negro para poder darme ritmo al caminar y ganas de trabajar.

Hace tiempo que no lo llenaba de música, supongo que tiene que ver por cómo he estado sintiendome, no digo que ahora me sienta mejor y salte en un pie de felicidad, pero la música siempre es otro camino, no uno feliz ni uno triste, es solo otro y ya esta.

De hecho es raro poder desfogarme a traves de algo que en vez de salir, entra por mis oídos, pero se nota que sirve, sino, no estaría ahora escribiendo este post.

Soy una especie de Dj en la oficina, no es porque tenga la mejor música, claro, pero es que también me gustan las cosas fresas como julieta venegas, que aunque suene bastante comercial, es una de las pocas cantantes que soporto y que valoro, claro que con cada canción creo enamorarme más de alguna persona que aún no aparece en mi vida, es como si julieta me preparase el camino hacía el amor (ahora esto me suena recontra cursi, pero supongo que es parte de volver a ser yo nuevamente, la que se enamora de todo y todos).

En estos días que han pasado desde que escribí el último post he tenido muchas ideas para escribir, ahora claro, no las escribiré todas ahora porque no es que me haya comido una máquina de escribir ni mucho menos un escritor con ganas de ponerse a trabajar, es solo que tengo que recordar que tengo varias ideas y debo ir ejecutandolas poco a poco, sobretodo si son de escribir en este casi abandonado blog.

Hoy se cumplen 7 años, hace 7 años se fue mi abuela, hace 7 años entré a la universidad.

También es cumple de mi ex, lo he llamado y hemos hablado un rato, no fue tan mal después de todo, le tengo mucho cariño pero creo que es algo que el no entiende, aparentemente yo tampoco.

Mañana tengo que ir al doctor, acabo de acordarme que también he quedado para comer con unas amigas y que ayudaré a un amigo a hacer unas fotos para la revista, mañana llega mi jefe, ojalá se haya relajado y todo sea bueno, ojalá mañana sea un buen día.

Suena La despedida de Manu Chao, hace tiempo que no lo escuchaba, sé que es porque me recuerda un montón al andaluz que aunque el no se haya dado cuenta, me dolío un montón no haya ido a verme a barcelona, pero ya fue, ahora manu chao solo me recuerda que tengo que hacer un montón de cosas con julito, un montón!

Eso me pasa con la música, muchas cosas, tantas que me agobia pero ya es hora de dormir, así que nada, ya todo estará mejor, supongo.

·hoy me levanto sin razón·

todo en uno

2010-01-07T20:12:00.003-05:00

El 31 de diciembre en la noche me di cuenta que no había escrito aún el recuento anual, como siempre.

Dije que lo escribiria por lo menos antes de mi cumpleaños, que es hoy, pero ya voy dandome cuenta que he dejado de hacer las cosas que me gustan, como escribir en mi blog.

Empezaré el recuento con lo básico, las cosas buenas.

El 2009 fue un buen año, no supe apreciarlo hasta sus últimos días, cuando mi hermano se afanó con el horóscopo Chino. Pues eso, resulta que soy Buey, por lo tanto el 2009 fue mi año.

Y lo fué.

Fui a Barcelona a hacer el curso de dirección de arte, me enamoré de esa ciudad, la pasé increible, todas las personas que conocí en ese viaje son sumamente especiales, desde mis compañeros del curso hasta mis compañeros de piso.

Fui a Andalucía con Andrea, la pasamos increible, fue un viaje realmente bueno, conocimos Cordova en bicileta, me enamoré del guadalquivir, del clima de Sevilla y del acento andaluz.

Estuve con Pau, tuvimos unas tardes inolvidables, nos besamos frente al mediterraneo, discutimos de política y religión y estoy segura que nos quisimos como siempre pensamos que sería, lo malo fue que no todo termino bien, pero esa es otra historia.

Estuve en la costa brava con unas niñas lindas, de chile, portugal y catalunya.

Conocimos Girona caminando, nos bronceamos, disfrutamos del viaje en tren, de las conversaciones en la noche, de los bocatas frente al mar a la hora del 'refrigerio', fue un mini verano genial.

Con respecto al curso, aprendí un montón, al final realmente estuvimos metidos en la dirección de arte, aprendí a sacarle provecho a las situaciones, algún ejemplo sería aprender a dibujar con mi compañero de carpeta (joan) que se convirtió en el mejor profesor de dibujo de la escac.

Aprendí a vivir sola, bueno, no sola sola, pero la pase increible con Eren, fonso y diana, que me enseñaron a convivir y a ser bastante responsable..ah, y también a jugar poker (esto es de farol).

UF! falta un montón.

Volviendo a casa, Docuperu me adopto, esa familia es TODO, trabaje en la muestra de documental, donde aprendí muchisimas cosas, no solo de trabajo sino también a trabajar en equipo (un verdadero equipo), conocí a los mejores amigos que se puede tener y encima trabaje con mi Lu, la cereza del pastel.

Entre a trabajar a Cosas, con Santiago, que casi todo el tiempo es un PAIN IN THE ASS pero lo quiero, es el hermano mayor mayor que siempre quise tener, ese que sería mayor que Roberto.

Al final, el 2009 si fue mi año y me da gusto haberme dado cuenta de eso aunque sea unos dias antes que se acabe.

Ahora estoy un poco triste, supongo que es la melancolía propia de los cumpleaños, tengo 24 y ya no vivo en la casa de mis padres (una cosa más de la lista del 2009...me mudé) por lo tanto estoy un poco más susceptible de lo normal.

Estoy viendo Ghost Whisperer, no he ido al Kung fu porque he tomado doble desayuno y un almuerzo que mejor ni recuerdo (rico, pero demasiado).

En un rato me reuniré con mis amiguines, no tengo muchas ganas, solo espero contagiarme de la energía que tienen para poder tener un buen cumpleaños (que no va nada mal, excepto por el dolor de panza y la herida que tengo en el pie).

Desde los 24 años, me despido.

ay! si hasta ya me sentí como harriet the spy...uff ese si que hubiera sido un buen regalo.

felices fiestas, señores policias

2009-12-30T02:56:00.005-05:00

Me gustaría creer que algún día los policías ganaran lo suficiente para evitarse las detenciones innecesarias a cuanto conductor se les cruza en el camino durante estas fiestas para sacarles algo de dinero.

Es de conocimiento general, que en la época de fiestas los policías afilan sus lapices para poner más papeletas y (algunos) preparan la mano para recibir dinero a cambio de hacer la vista gorda a alguna falta que hayan encontrado en plena 'batida'.

Entre ayer y hoy nos han parado ya 3 veces, anoche nos pararon sin razón alguna, mi hermano respondió de manera calmada entregando todos los papeles que le pidieron y nos fuimos a dormir sin problemas.

Hoy, camino al entrenamiento, nos paran otra vez con el pretexto de los stickers falsos de la revisión técnica (osea, cualquier huevada), menos mal mi hermano tenía todos esos papeles en el auto (incluso ese que seguro nadie tiene, porque todos creemos que con el sticker basta..pero no, no en fiestas) y la cosa no paso a más hasta que 'el poli' se fijó que Diego no llevaba cinturón de seguridad (estaba sentado atrás) ...entonces nos cayó la multa.

Regresando del Dragón nos paran nuevamente, esta vez porque claro, es martes y es verano y seguramente te sorprenderán con algo de cerveza en el cuerpo.... obvio, pero una chela de las chicas no llega a ser 0.5, por lo tanto que problema hay? ...el problema es el tombo, que quiere dinero como sea, el problema es que les pagan tan poco que tienen que recurrir a robarnos en vez de cuidarnos.

seguro más de 5 patrullas en barranco deben estar deambulando en busca de algún incauto mientras que, en otro lado del distrito, las chicas y los chicos son asaltados al salir de cualquier bar... sin mencionar que ahora también les pueden robar dentro del bar...a TODOS LOS CLIENTES!

ahora, quién podrá defenderme?!

la policía ni-ca-gan-do.

feliz año nuevo, jefe.

300 posts

2009-12-22T16:56:00.003-05:00

Esta es mi entrada número 300, que bestia!

estoy segura que debería tener muchas más.

Escucho 'desde que te perdí'.

Las canciones adquieren significados con el pasar del tiempo, o solamente con la época en la que llegan a mi vida, o en general, a la vida de todos. Siempre he dicho que mi relación con la música es super especial, ya que no trato que me gusten los grupos porque mis amigos escuchen ciertas cosas, o sea, tengo amigas que mueren por janis joplin pero para mi aun no ha llegado la etapa janis a mi vida, por lo tanto no me esfuerzo por escuchar algo de ella, sé que llegará, así como llegó algo de lou reed y dylan, y poco a poco van llegando más grupos por las epocas por las que paso. Como llegó vetusta morla, en un momento especial estan en barcelona.

BARCELONA.

Ayer me puse un poco triste porque ya se acercan las fiestas y me gustaria poder pasar a saludar a mis amigos barceloneses (entiendase que viven en bcn).

Tengo muchas ganas de ver a Luisa y a Joan, también tengo muchas ganas de tener algo de frío, ya que al haber pasado un año solo viviendo inviernos he llegado a entender que en el frío se vive mejor.

Por otro lado el verano ya esta aquí y aunque hoy hay una neblina que asusta, los días estan bastante bonitos, hace bastante calor, indicativo que este verano será más caliente que otros, de temer.

Me he mudado, tengo la playa a pocos metros de casa y ya estoy planeando despertarme temprano para bajar a la playa, luego bañarme en casa y salir a trabajar.

El verano tendrá que aprender a quererme nuevamente y yo tendré que volver a quererlo. Ahora estoy en Cosas, escuchando a kevin johansen, que ha llegado justo en el momento que debía llegar. He estado andando en bicicleta hace como dos semanas, la última la pasé sin frenos y claro, no fue nada segura, tengo varios moretones a raíz de esa irresponsabilidad y bueno, aparte me caí en el Kung Fu y tengo otro moretón del tamaño de la cabeza de un niño de 3 meses, tengo una herida bastante profunda pero pequeña en la rodilla y todavia no la puedo apoyar, ni siquiera en mi cama.

Manejar la bici en una ciudad como la mia me hace sentir un poco mal, porque los ciclistas no tenemos un espacio para nosotros, si queremos ir por la pista es muy inseguro aparte la pista es para los autos y si queremos ir por la vereda podemos atropellar a alguien y con toda la razón del mundo los peatones podrían quejarse de que no andemos en su espacio para circular.

¿y nosotros? las ciclovias lamentablemente no estan por todos lados, tenemos la de pardo, la arequipa y salaverry, pero ¿cómo podría llegar a mi trabajo si vivo justo al lado opuesto de estas avenidas?

Espero ponerle frenos nuevamente a mi bici para sacarla otra vez y descubrir algún camino seguro para ir a trabajar.

hoy no hay foto. aunque si hay cámara, pero no hay lente.

me despido desde las profundidades de la revista cosas.

Martes por la noche

2009-12-01T22:39:00.003-05:00

Son las 10:41 pm y ya estoy en pijama, bañada y lista para ir a dormir.

Mañana temprano tengo que ir a la clínica a que me saquen un montón de análisis porque últimamente me he estado mareando mucho y me duele el pecho y me siento un poco cansada.

Estoy bastante segura que eso se debe a mis maltratos corporales, es decir, al salir mucho muy seguido y al beber mucho muy seguido.

La cerveza es algo que debo descartar, of course, el vino no lo sé.

Esta mañana pensaba que tendría que dejar de beber por lo menos hasta mi cumpleaños, lo que implica dejar de beber en navidad y año nuevo, bueno, navidad puede ser, pero año nuevo... lo veo difícil.

El asunto es, que si dejo de beber seguro gastaré menos dinero, por lo tanto podré ahorrar para irme de viaje con Pam a dónde nos de la gana, o a la larga podré ir a Grecia con Cinthia y Lizeth, aunque no sé si Lizeth quiera ir con nosotras.

Ayer hablé con varios extraños por teléfono, estuve llamando para pedir fotos en alta resolución para la revista, hoy hablé con una mexicana que se llama Dolores, me pregunto si ella se pregunta como seré en realidad, porque yo sí que me lo pregunto, de hecho me da curiosidad saber como estaba vestida, si tal ves estaba en jeans y all star igual que yo, o si quizás tenía puesto estos uniformes que tienen las secretarias en algunas empresas.... nunca lo sabré.

Es martes por la noche y me voy a dormir, mañana trabajaré, llamaré por teléfono, buscaré fotos, seré pinchada por una extraña y tendré que orinar en un envase de plástico con tapa verde, también manejaré por la tarde y seguro seguire mi 'otro' trabajo por la noche.

Los miércoles son mis favoritos.

sábado por la noche

2009-11-14T22:45:00.003-05:00

Es sábado y estoy en casa escuchando Lagwagon y preparándome para la llegada de Joey Cape a lima.

Lagwagon marcó un montón alguna época en mi vida que ahora recuerdo vagamente, pero sé que llevaba a todos lados aquel disco que me regalo Sergi (blaze) y no paraba de escuchar E.dagger que se convirtió en mi canción favorita por esos días, luego siguió Falling Apart, pero estas dos vinieron después de mi época enamoradísima de un chico que me regalo (por decirlo de alguna manera menos cuchi) una canción hermosa que se llama Sleep, que se volvió algo así como el himno de ese amor que teníamos el y yo, el amor que ha quedado sepultado bajo varios miles de kilómetros y me imagino, la mala leche de sus padres.

Son las 10 y 56 de la noche y estoy en pijama desde esta madrugada, anoche fue una locura, nunca tanto tampoco, pero para mis ánimos fue más de lo que podría soportar.

He estado cansada toda la semana, el trabajo ha sido realmente fatigador porque mi jefe se fue de viaje, aparte no he tenido tiempo de aprender a manejar, ni de ir a la peluquería ni de escuchar detenidamente el disco de Joey Cape, solo sé que me he enamorado de una canción que se llama 'who we've become', que es justo lo que podría cantar ahora.

Me siento un poco extraña, como si no perteneciera, como fuera de lugar.

Debe ser porque aún no encuentro mi lugar aquí, siento que he estado en el limbo toda mi vida cuando probablemente solo sea una idea mía.

No me quiero ir de Lima, estoy aprendiendo a quererla porque estoy conociéndola como si fuera la primera vez que abro los ojos y me doy cuenta que pertenezco a esta sociedad, que de verdad tengo que pertenecer a algo, será por eso que me siento así, antes no me importaba, o de repente no me daba cuenta que existía este sentimiento, el belong to.

Antes vivía y ya, ahora no. no sé que pasa y me da calor, frió, sueño.

Quiero salir de lima, pero no me quiero ir de aquí.

Creo que aun no he explicado bien lo que me pasa con esta ciudad, pero definitivamente tiene algo que ver con Barcelona.

Odio los días de resaca porque me hacen sentir las cosas mil veces más intensas, si estoy triste estoy mil veces más triste, si estoy sintiéndome ajena...me siento mil veces ajena.

Es la depresión post-juerga. Cómo odio a los pitufos.

Gun it, No, don't - Joey Cape

Pau, on ets quan més et necessito? :(

Angry Days - Lagwagon

2009-11-14T22:34:00.001-05:00

Angry youth
Mr. Elite
Your older now
Inside your head lives an old scene
Mr. Punk
Sad and hating everyone
Your excuse is old
The way you felt has left you hating yourself
Cause everyone is so confused
You never worked for a cent
Self-destructive you pay your debt
Cause you miss another time
When all your friends were divine
Now all of them have gone or changed
Do you still live in angry days?
But when you've lost someone you love
When your mask is taken off
Does life cut you down to size?
Does it open up your eyes?
Beacuse they all have found their way
As you struggle through your maze
You built those walls of hate
Don't tell me it's too late

cualquier cosa

2009-11-05T13:28:00.005-05:00

Quiero escribir pero no sé sobre qué.

Ahora estoy en hora de almuerzo, escuchando a julieta venegas, me acaban de pedir que suba el volumen, estoy (o mejor dicho, estamos) oyendo una canción que se llama 'miel con veneno', las canciones de julieta siempre llegan en momentos asi.

Me pasa algo super raro con ella, siempre que estoy en situaciones que tienen que ver con cuestiones sentimentales sale alguna canción de ella que justo habla más o menos de como me siento, no es como con Alanis, que eso si es tipo toda la etapa del pre-enamoramiento-realizacion-post-producción-cortefinal- de los sentimientos que siempre siempre siempre hacen que me distraiga de la vida entera.

Como ahora, que ya me distraje y no sé que iba a escribir.

que monse es mi blog, en serio sucks maleado.

Necesito una libreta nueva para apuntar todas las cosas que se me ocurren cuando voy por ahi ... la que tenia ya esta quedandose sin hojas y no me gusta usar la última...que raro.

Hoy saldré a comer con mis amigas del cole, yay! pucha tengo que sacar mi brevete a.s.a.p, no sé que hago con mi tiempo que de la nada es como si ya no lo manejara, es como si los papeles se hubieran invertido. tiempo : daniela - daniela : tiempo .

Anoche soñe con un chico al que kiero decirle algo hace un montón de tiempo y en mi sueño se lo decia face 2 face, que buena! pero era horrible porque no me hacia caso, da igual, creo que cuando se lo diga tampoco me hara caso y yo me quejaré que no me hace caso y luego seguro dejaré de hablarle hasta que nuevamente volvamos a ser amigos y asi sucesivamente hasta que uno de los dos decida que ya nunca mas debamos hablarnos (espero ser yo, francamente).

ay la gente que me decepciona!! que feo!

ya, dejare de escribir de cualquier cosa porque creo que no es la voz, este blog esta en cayendo como caen los borrachos los domingos por la mañana.

menos rico!.

mañana presentan el corto (Reunión) donde trabaje como directora de arte, que miedo.

quiero irme ya de aquí para tomar fotos, no sé a que pero kiero tomar fotos hoy.

Enjoy the silence

2009-10-11T23:02:00.004-05:00

tengo un montón de cosas en la cabeza, tantas que me parece muy difícil ordenarlas.

Primero empezaré por olvidarme de algunas reglas ortográficas para poder escribir más fluido....osea mal, como siempre.

La vida debería ser tan fácil como una canción, si aprendes a cantarla en la tonada perfecta, genial, si aprendes las notas también y si no aprendes nada igual puedes cantarla a tu modo y disfrutarla como tu quieres, pero como TU QUIERES, eso es lo bueno que tiene la música, cada uno la vive diferente, cada uno tiene sus historias con cada canción...con cada vida, pasa igual.

Creo que las vidas que se han cruzado con la mia últimamente han sido increibles, pero sé que algunas se quedan y algunas se van, las que se van dejaron huella, las que se quedan siempre se quedaran.

Mi vida no es lo que era hace un mes, nada que ver, menos hace 6, muchisimo menos hace 9.

Hace como un año paraba con otra gente, hacia otras cosas, paraba en el Flat, bebia mucha cerveza y me iba de boleto a trabajar.

Ahora tengo mucho trabajo, bebo vino y cerveza pero en cantidades moderadas, paro con la gente de docuperu, he conocido mucha gente nueva, mucha gente divertida, me he enamorado, o algo similar, me ha -medio-conquistado un ser humano, me ha ganado otro totalmente, he dejado de querer, he empezado a querer, he descubierto un montón de cosas de mi que son tan dificiles de explicar que nisiquiera las puedo poner en este blog, que es intimamente mio.

He reflexionado sobre la llegada de las personas a mi vida, pero ahora pienso mucho en el momento que se terminan esas relaciones que me cautivaron al comienzo pero que el final es más que inminente, si existiera alguna palabra para definir este momento creo que seria una metastasis sentimental.

Veo el final, me veo triste en unos dias.

Tambien veo que en diciembre ya habré olvidado todo lo que pasó y lo que no.

Disfruto las caminatas de un trabajo al otro, pienso y pienso en todo lo que esta pasando en mi vida y si no me ha explotado el cerebro es por obra y gracia del señor.

Odio cuando el tiempo pasa tan rápido que no te deja disfrutar las cosas, aunque también odio cuando el tiempo pasa muy lento y ya quiero que algo se acabe.

¿odio el tiempo?

todo y nada, no sé, ya es todo demasiado complicado, ya es demasiado tarde.

ya fue.

ya caí, el tiempo no regresa!

quiero dormir y soñar que sueño una vez más.

Where is my mind - john p. strohm /pixies tribute/ (genius mixes : Indie Mix 2)

VIII Muestra de Documental

2009-10-06T14:21:00.003-05:00

DOCUPERU LOS INVITA A DISFRUTAR DE 8 DIAS DE LO MEJOR DEL DOCUMENTAL PERUANO. TENDREMOS ESTRENOS NACIONALES E INTERNACIONALES, TALLERES, CONFERENCIAS Y TODA UNA MOVIDA EN TORNO DEL DOCUMENTAL. TENEMOS LA RETROSPECTIVA A UNO DE LOS DOCUMENTALISTAS PERUANO MAS DESTACADOS: JUAN ALEJANDRO RAMIREZ QUE NOS ACOMPAÑARA ESPECIALMENTE PARA MOSTRAR SUS PROYECTOS Y COMPARTIR CON EL PUBLICO NACIONAL. ADEMÁS CONTAMOS ESTE AÑO CON LA PARTICIPACÍON ACTIVA DE LA FUNDACION JAN VRIJMAN DE HOLANDA. LOS ESPERAMOS EN ESTA MARATON DOCUMENTAL Y TODO COMPLETAMENTE GRATUITO!

ESTE AÑO EN LA MUESTRA:

Convocatoria 2009 (20 documentales peruanos recibidos durante la convocatoria)
Retrospectiva a Juan Alejandro Ramírez (6 documentales)
La Muestra del Tour Internacional de la Fundación Jan Vrijman (8 documentales)
Lo Mejor de DOCUPERU (9 documentales)
II Sonodocus (4 documentales sonoros)
“Historias Híbridas: El Documental y la Diáspora” (12 documentales)

CONVERSATORIOS:

LUNES 12 – 6:45 PM – C.C.PUCP:

“El documental de Juan Alejandro Ramírez” Una mesa redonda con la participación de Emilio Bustamante, Marianela Vega y Stefan Kaspar, sobre el estilo, forma narrativa y forma de producción en la obra de Juan Alejandro Ramírez.

Panelistas:

Emilio Bustamante, profesor de la Universidad de Lima y la Universidad Católica.Crítico de cine, y guinosta de cine y televisión.
Stefan Kaspar, documentalista y director de Chaski.
Marianela Vega Oroza, documentalista.

MARTES 13 – 7:30 PM – VENTANA INDISCRETA:

Conversatorio “Directoras peruanas” Dos de las directoras peruanas jóvenes más destacadas, Marianela Vega y Valeria Ruiz del Colectivo 8 ½, compartirán sus experiencias en la producción independiente de proyectos audiovisuales.

MIÉRCOLES 14 – 6:45 PM – C.C.PUCP:

Conversatorio con el destacado documentalista peruano Juan Alejandro Ramírez. Metodologías, influencias y formas documentales usadas por Juan Alejandro. Poder intercambiar con el público local los puntos de partida y procesos en su trabajo documental.

JUEVES 15 – 6:30 PM – C.C.ESPAÑA:

Conversatorio “Salir de la foto” - Bernardo Cáceres Como los medios audiovisuales quieren imponer la “foto” de que es el éxito, que es la modernidad y cómo debería ser que el futuro razonable, pero la puesta en escena de esa “foto” la manejan grupos pequeños de propietarios de medios de comunicación, estrechamente vinculados a los grupos de poder económico y político. ¿Que pasa con los que no están cerca de estos grupos?. Son sacados de la “foto”, en la que no aparecen ni sus realidades, ni sus intereses. “Salir en la foro” debe ser la consigna de estos sectores no presentes en la “foto”, en la escena mediática: p.ej. niños y adolescentes, ancianos, pobres, y ciudadanos en general. Bernardo Cáceres Estudió antropología pero trabajo en comunicaciones, sobre todo en televisión, desde 1983. Ha trabajado en periodismo de televisión, miniseries, cine, producción de programas de televisión de diversos géneros, en documentales, y en videos y comunicación institucionales.

VIERNES 16 – 6:30 PM – C.C.ESPAÑA:

Conversatorio “La Mula: los documentalistas como prosumidores* ¿Qué es un prosumidor? ¿Por qué a los documentalistas les conviene convertirse en uno? Marco Sifuentes de la plataforma lamula.pe nos explica las ventajas de la web 2.0 para el mundo del documental

lamula.pe es una plataforma de contenidos que te permite publicar noticias, opiniones, denuncias y rocas en diversos formatos. Comparte textos, fotos, videos y audios.

LA MUESTRA ESTARÁ EN LAS SIGUIENTES SALAS:

C.C.ESPAÑA: Natalio Sanchez 181 Sta Beatriz. Alt cdra 6 de la Av. Arequipa
C.C.PUCP: Av. Camino Real 1075 San Isidro
VENTANA INDISCRETA - ULIMA: Av. Javier Prado Este S/N (Cdra 46) Monterrico Conversatorio

para más información visiten : www.docuperu.pe
o nuestro evento en Facebook : http://www.facebook.com/event.php?eid=137338725039&ref=share

daniela y los trabajos

2009-09-29T21:10:00.003-05:00

Tengo varios trabajos, ninguno de ellos consiste en mantener ordenado mi cuarto por lo que tengo a mi mamá presionandome cada fin de semana para que lo haga...pero esa es otra historia.

Mis trabajos son divertidos, en uno ayudo a la VIII Muestra de Documental que organiza Docuperu (www.docuperu.pe), en otro le doy una mano (a veces un abrazo o a veces los dos) a un amigo mio que es editor fotográfico de unas revistas bastante buenas, ese es el trabajo que me ocupa todo el día, por la tarde es lo de Docuperu y cuando me llaman ayudo a un par de directores de arte (que son geniales).

Hoy me di cuenta que tengo demasiadas resposabilidades y que para ser mi tercera semana trabajando en esa revista (la de todo el día) he dejado de lado mis otras responsabilidades, por lo tanto, la he estado cagando.

Nunca pensé sentirme tan mal con cuestiones de trabajo, de hecho siempre que he trabajado con los directores de arte me divertia un monton porque la chamba es tranqui y cuando me llevan a rodajes me divierto muchisimo.

Hoy falté a la revista porque me ha dado algo de gripe, mañana seguro ya estaré mejor y volveré, pero ahora he avanzado un montón de cosas de la Muestra de Documental, que no hubiera podido hacer si es que no faltaba hoy.

Eso me llevo a pensar que talvez estoy teniendo demasiadas responsabilidades para tan poco tiempo, pero también pienso que la muestra es ahorita (del 9 al 16 de octubre) y que seguro cuando termine tendré muchisimo tiempo libre, sobre todo porque mis compañeros de Docuperu se van de Caravana como un mes :(

Ya no se a donde keria llegar con este post, pero como siempre escribo para acordarme de las cosas que me pasan tengo que mencionar que ha sido bueno tener a un amigo que me ha ayudado a darme cuenta que a veces nos tenemos que reivindicar y hacer las cosas bien, aunque nos cueste el doble.

Por otro lado, mis papás creen que estoy enferma porque ya era hora ke mi cuerpo descance, dicen que mucha salida hacen que uno se agote. No sé ah...

Hace horas que tengo un libro al lado, me moría de ganas de leer pero tareas van, tareas vienen...y ahora ire a ver alguna peli a la sala bien abrigadita hasta que sea hora de dormir.

Un plus del día : salío el sol y Andrea (un italiano lindismo que conocí el miercoles) se fue esta tarde a italia, que pena, pero que bonito fue conocerlo. ya, ahora si, el plus del día aparte del sol y de Andrea, es que he recordado que tengo buena memoria para los momentos, los olores e incluso los sentimientos que se te vienen al cuerpo cuando recuerdas algo. Que tal conexion de mente y cuerpo, para pensar cosas y sentirlas en segundos.

Quiero tener buena memoria nuevamente! barcelona se ha llevado mis recuerdos y ahora no me los quiere devolver. Pero los recuperaré!

fin de la transmisión.

no suena nada, así me concentro más (creo)

bipolaridad inmediata

2009-09-22T23:41:00.004-05:00

En el último análisis que hice acerca de lo que me pasa con respecto a los chicos (oh si, tema recurrente) llegué a la conclusión que sufro de algo que he titulado 'bipolaridad inmediata'.

La bipolaridad, como me imagino que saben, es un trastorno que en pocas palabras es sufrir cambios de ánimo muy extremos, se supone que son más como 'por etapas' o algo así, pero yo le he acelerado el tiempo y por eso le he puesto inmediata.

Lo que pasa es lo siguiente, me gusta un chico, o dos, da igual, entonces la mayoría del tiempo pienso que todo va bien, dejo tranquilamente que todo 'fluya' y realmente todo fluye bonito, hasta que se presentan las típicas piedritas en el camino y todo lo que fluye bonito se va a la mierda en cuestión de segundos.

Todo lo bonito se va, se esfuma y de pronto me siento bajoneada, totalmente EMO y pienso siempre en hacer algo para que me deje de gustar aquel sujeto.

Otra cosa es que si me gusta y todo va bien me siento en las nubes, como caminando por la orilla del mar en pleno verano, todo huele rico, todo es rosa y existen los unicornios y blablabla, hasta que otra vez, llegan las piedritas y de las nubes hay una caída libre y no es un avión, soy yo.

Eso me pasa ahora, que estoy pensando que ya no me debe gustar este chico o que mejor me olvide de pensar en estas cosas y deje que todo vaya bonito hasta que llegue el momento que inconscientemente espero : el final.

Cuando estamos solos es como si nada de esto tuviera importancia, solo estamos y ya, el tiempo pasa, claro, pero para mi se detiene un poquito y olvido las piedritas, las piedras, las rocas y los pisapapeles que hacen que todo sea solo una ilusión.

Es horrible ser positiva y negativa a la vez, estar con una mano echandole piedritas a la balanza para que vayan igualandose los pensamientos negativos con los positivos en todo momento.

Ahora creo que deberia olvidarme del tema y move on.

Eso hago! por eso escribo aquí, para que cuando me sienta triste lea esto y vea que en un pasado cercano he pensado que lo mejor es olvidarse del tema....aunque es imposible si lo veo todo el tiempo.

la ilusión apesta, con roche.

iTunes : Angry Days - Lagwagon

--Do you still live in angry days?

la muela y el juicio

2009-09-13T23:14:00.003-05:00

La muela hace que diga cosas sin sentido.

No creo que sea precisamente el juicio hablando, pero es raro, ahora que tengo dolor de muela, de lengua y de cachete, solamente digo huevadas.

¿No deberia ser diferente? se supone que me esta brotando juicio de la boca.

He tomado dos desinflamantes en el dia, no creo que sea un exceso, aunque para mi, que nunca tomo pastillas, es bastante. Pero los amo.

desinfl-amantes.

Por otro lado, para ser domingo y haber llegado tan tarde a mi casa, el dia se ha hecho super largo. Siento que he hecho un monton de cosas aparte de poner cara de idiota por el dolor de la muela.

Ahora veo los VMAs y parecen interminables. Bueno ya terminaron.

que tela, siento que sigue la muela hablando por mi.

este es, definitivamente, el post mas LAME que he escrito en bastante tiempo.

Odio la palabra bastante.

El otro dia alguien dijo 'un montón es mi número favorito' pero no se quien fue. Me gustaria saberlo.

Ya, la muela dice cambio y fuera.

nada de juicio, este post deberá ser re-escrito a.s.a.p

Gfail

2009-09-01T15:34:00.002-05:00

y pasó, Gmail se cayó.

Tenia que mandar un mail urgente de trabajo y fue cuando me di cuenta que gmail estaba down.

Los status del Facebook empezaron de correr la alarma, obviamente el twitter hace que al parecer todos estemos unidos en una sola preocupación ¿se perderá información?.

Mucha gente ya ha comentado que tienen un back-up de toda la informacion que tienen en sus cuentas, yo nunca he sido tan cuidadosa, no solo porque no tengo ni la menor idea como hacer un back-up de correos electronicos, sino porque nunca me imagine que esto pasaria, no con google, no con gmail.

Ahora solo espero que todos esos mails que nunca he borrado porque continen información de valor para mi y por supuesto también para mi trabajo no se borren.

Todo esto me hace pensar que no es bueno depender de algo de lo que yo no tenga algun control, osea, gmail se cae, ¿puedo hacer algo? no, nada y es feo pensar que de alguna manera dependo de un correo electronico que a su vez es mil veces más que solo eso, es Gmail, es todo!

lo siento, soy super fan del servicio que brindan, nunca ha encontrado un servicio similar, ni pienso en hotmail como segunda opción, preferiria pensar en algo tipo yahoo, pero hotmail no, seria como retroceder en el tiempo a esa epoca cuando hotmail era azul un poco más sencillo en el diseño, ahora es feo.

eso es todo, gmail vuelve! necesito trabajar!

Septiembre. Si, SEPT.

2009-09-01T00:59:00.003-05:00

i never ment to cause you trouble...

No sé que pasa con el mundo, pensé que solo agosto iba a ser un mes de mierda pero parece que septiembre también lo será.

Espero que haya alguna persona, cuerda aun, que pueda explicarme porque este año tiene cambios que duelen desde la columna hacia afuera.

Los dias ocupados estan super bien, aparentemente puedo hacer que todas mis actividades (que en realidad no son muchas) quepan a la perfeccion en el rango normal de un dia laboral, pero cuando no, cuando es un dia libre nunca puedo hacer lo que quiero, es decir :

-salir con nico

-Tomar fotos con las lomo

-Arreglar mi bicicleta

-Pasear en bicicleta

-Tomar fotos con cualquier tipo de cámara

-Hacer ese corto que tengo en la cabeza

-Ir al pinche bubble tea de las pelotas que odio (solo kiero probar los de leche, como en L.A)

-Ordenar mi cuarto

-Hacer stickers

-comprar pelis

-ver pelis

-aprender de las pelis

y continua (pero no mucho tampoco, no soy la pequeña maravilla)

Espero que septiembre, si, me gusta escribirlo asi porque creo que es más bonito, sea un mes increible y pueda hacer todas esas cosas que quiero, por supuesto con alguna compañia todo es mejor (vamos a tomar fotos?)

el hueves a jelp.

two princes - spin doctors (que churro era el ke cantaba)

Lunes, domingo, es lo mismo.

2009-09-01T00:38:00.004-05:00

Hoy vi 'Camino' por segunda vez, pero ahora con mis papás. Hemos llorado toda la peli, yo trataba de distraerme leyendo cosas de Fmylife (mariana) e intentaba no acordarme de por qué lloré la primera vez que la vi. Imposible.

La música que acompaña las escenas es increible, me baje todo el disco de russian red y he llorado como una estupida, recordando mis dias felices en barcelona junto a Pau, cuando nos encontramos en aquel punto tan conocido en barna y terminamos tomando cafe frente al mar.

Acordarme de Pau estos dias se ha vuelto casi una rutina, de hecho me da pena que las cosas no hayan salido tan bien, pero igual, la pase bien a su lado, me diverti, me di cuenta que existe en el mundo un ser humano que puede conversar conmigo, discutir y discutir, pero que no deja de sonreirme mientras explico mi punto de vista, creo que es el único chico con el que he pasado tanto tiempo hablando de política y religión (esos temas que tratamos de evitar casi siempre).

Ayer vi 'ps, i love you' por tercera vez, la estan pasando en cable casi cada fin de semana.

La primera vez que vi esa peli fue para un trabajo, tenia que buscar imagenes parecidas al departamento de los protagonistas, obviamente termine llorando como una magdalena de principio a fin, igual que ayer.

Luego vino 'big Fish', que también me hizo llorar, no se que ha pasado este fin de semana! debe haber una fuga por ahi, que suelta todas las emociones, y no, no creo que el SPM.

Todo debe ser culpa de Pau y del interminable silencio que ha decidido adoptar.

Al final russian red no estaba tan mal como pensaba cuando estaba en barna, si eso ha pasado con ella supongo que me tendre que bajar algo de love of lesbian o mejor no, me he dado cuenta que la música que escucho ultimamente es una putamierda!

ah bueno, para ser lunes he decidido que el amor ya no existe, yay!

pero..si el amor ya no existe y yo soy amor...entonces ¿ya no existo?

Run around - Four

baby, let's keep in touch ;)

''patas''

2009-08-28T01:55:00.002-05:00

Hace un rato, mientras cortaba dialogos ayudando a un amigo a hacer un shooting board, tuve una pesadilla.

En realidad no fue una PESADILLA, pero ya es tarde, osea son como las 2 de la mañana y a estas alturas mi cerebro no funciona igual, entonces cuando pienso parece que estuviera soñando, por lo cerca que estoy a caerme dormida en el primer lugar cómodo que encuentre.

Entonces soñe, que aquel chico que me gusta podria empezar a verme como pata antes de que se de cuenta que ''aquí estoy''.

La pesadilla empezó al recordar mis epocas escolares, cuando el chico que me quitaba el sueño de esos años me veia como ''su pata'' y fue así como nos hicimos amigos hasta ahora...pero nada más, entonces mi sueño de colegiala de ser la chica de ese adolescente rebelde se fue al tacho al darme cuenta que entre el y yo jamás pasaría algo. El típico amor imposible.

Le digo pesadilla porque no quisiera repetir aquellos episodios de cuando era chica, que tenia que aguantarme las historias de amor fallidas de 'el chico' o sus nuevas conquistas o simplemente soportar que este ahí y no para mi.

Queda en duda ahora, si este nuevo chico, el de turno, me verá o no como 'pata', esta de más decir que espero que no, por supuesto, aunque creo que seriamos buenos amigos, que dilema.

La canción de hoy seria 'toni' de la costa brava, porque fue más o menos así como conoci a este nuevo individuo.

dejarse llevar

2009-07-21T00:33:00.002-05:00

Estoy en lima hace exactamente un mes, o mejor dicho hace un mes salí de Madrid para volver a casa y empezar de nuevo mi vida de antes pero versión mejorada, dejando atrás Barcelona, pero con toda la gente y las cosas que aprendi en la cabeza.

El regreso es un poco raro, no lo puedo negar.

Volver a casa es abrumador, es como que aprendí a la fuerza a estar sola y llegar de nuevo al 'nido' es un poco descolocante (si existe esa palabra, sino me da igual), agobiante y por momentos incomodo, claro que volver siempre tiene cosas buenas, como poder abrazar a mi mamá cuando me da la gana o tener cerca a mi papá todas las tardes, o dormir con nico...

Es horrible tener que contestar siempre a la misma pregunta 'y, que tal te fue?', la he respondido fácil unas 20 veces, lo curioso es que aun no he visto a todo el mundo entonces sé que me falta responder eso una cuantas veces más, pero ya tengo la respuesta que he dicho por lo menos 10 veces,sacando la cuenta seria como la respuesta automatica que sale de mi boca apenas me dicen ''y que tal...'' apunto y disparo :' increible! la gente es de puta madre, nada que ver con lo que me habian dicho, y si, si me gustaria volver. ' asi me saco de encima 3 preguntas al hilo (que tal barcelona?, y la gente? volverías?).

Ahora, he vuelto y nada esta igual, claro que mis amigos siguen igualitos, pero ya el 'grupito' se ha alejado, ahora quedamos unos 4, que nos hemos juntado casi todas las semanas desde que llegué, cosa que también hace que ya empiece a aburrirme de ir siempre al mismo lugar, porque no hay otras opciones aparte de ir a sargento.

Es amor/odio, detesto encontrarme en el Zeta, pero finalmente termino proponiendolo porque es un buen lugar, si es que no lo han propuesto antes y yo he dicho 'genial!', para luego ir a sargento porque 'no hay otro lugar', y terminar pensando, CADA NOCHE, que odio salir con mis amigos chicos porque ellos siempre van de 'caza' y yo solo quiero divertirme.

Y ya, después de un mes de salir casi casi CASI todos los dias, me harté.

Me harté de la vida movida, de la cerveza, del alcohol, de todo lo que esto significa...no se cuanto me dure esto pero espero que mucho porque ya no soporto lima, si fuera por mi cogeria mis cosas y me largaria a donde sea, sola.

Pero ahora no dependo nisiquiera de mi, asi que a trabajar y a ver hasta cuando aguantamos más esta ciudad que empieza a darme alergia.

achís!

Valiente - Vetusta Morla.

bailare hasta que esto acabe

Vueling, my balls

2009-06-15T17:28:00.003-05:00

No escribire sobre lo díficil que es dejar Barcelona en terminos sentimentales, pero sí contaré lo díficil que fue DEJAR barcelona literalmente hablando.

Supongo que todo el que lea esto debe saber que no soy precisamente una compradora compulsiva pero que si de vez en cuando me compro algunas cosas...sobretodo tonterias que luego adornan mi cuarto y se hacen curiosas para los visitantes.

Dejando claro que no compro mucho, al momento de empacar no se de dónde salieron tantas cosas, bueno si, justo llegué en la epoca de las rebajas y algo habré comprando, pero tanto como para tener que comprar una maleta me parecía un poco exagerado, pero necesario.

Al comprar mi pasaje para venir a Madrid pensé : nicagando ryanair, ya viajé con ellos para ir a sevilla y fue una MIERDA de vuelo, sobretodo el de regreso, asi que opte por Vueling.

Facture 3 maletas, obviamente habia leído las condiciones para no pasar por ningun tipo de 'pago adicional' sorpresa, como con ryanair, lo que pasó fue que habia entendido que cada maleta podia pesar 20 kilos...WRONG!

Cada pasajero puede llegar un máximo de 20 kilos ( más 10 de equipaje de mano ) repartidos hasta en 5 bultos.

es decir yo tenia 40 kilos de exceso de equipaje, que claro, para vueling solo era la suma de 320 euros que YO NO IBA A PAGAR.

Ya no tenia ni las llaves del piso, ni dinero en moneditas ni bateria en el celular, pero tenia a Luisa, que me ayudo en todo.

Fuimos en busca de Correos para ver si podria enviar las maletas pero estaba cerrado porque los sábados no antienden, DHL me iba a salir otro ojo de la cara y comprar otro pasaje era igual de caro, la solución que encontramos de momento era que me vaya en tren, bus o alquilar un auto.

Entonces, estabamos Luisa, yo, una maleta de mano y tres medianas en el aeropuerto de barcelona preguntando si habian autos disponibles, buscando horario de trenes, tarifas de bus, etc.

Nos fuimos en tren a Barcelona Sants para ver lo del alquiler de auto, porque en el Prat todo estaba copado, deje mis maletas grandes en la custodia de Sants y nos fuimos a buscar algo de comer.

Luego de ver las opciones, decidi dejar todo para el domingo. Ya habia perdido el VUELING y no podia dar marcha atrás.

Al final fui a dormir a casa de luisa, vimos terminator y me quede dormida.

Por cierto, Luisa vive fuera de barcelona, en un lugar llamado Martorell.

El domingo por la mañana, despues de tomar desayuno y ver padre de familia, nos fuimos a sants para ver lo del tren, para ir en AVE (alta velocidad española) tenia tres opciones, 15.30, 17.00 y 17.30, eran las 2 y media de la tarde y el unico que habia disponible (y que se ajuste a mi bolsillo) era el de las 3 y media, asi que lo compre y nos fuimos volando a dejar las maletas en casa de andrea.

Volvimos a Sants, me despedi de Luisa, la venezolana más linda del mundo y listo, llegue a madrid en 2 horas con 38 minutos, viajando a casi 301 km/h.

Al llegar, como no habia tenido tiempo ni de avisar, ni de ponerle saldo a mi celular, ni de cargarlo, llame de una cabina a Elsa para decirle ke me recoja de atocha.

Al salir de la estación lo primero que veo es un tipo gigante con una camiseta de adolf hitler y lo primero que pienso es 'ya no estoy en barcelona'. :(

Bigotes de basural

2009-05-21T15:06:00.011-05:00

Ayer fui al mercado de 'els encants' con Nerea y Alicia a buscar muebles para el proyecto del Master.Nunca me imagine que barcelona tendría su propia cachina, claro que la cachina limeña es muchísimo más fina que este mercadito, que por el desorden podría ser más bien como un Tacora.

Luego de estar toda mañana bajo el sol buscando los mejores muebles para el decorado, abandonamos el mercado para ir a comer algo antes de seguir con nuestra 'faena'.

Al salir del mercadito vimos unas cajas y a dos señoras que buscaban entre ellas, era 'basura'.

La gente suele tirar muchas cosas que aun sirven, cosas que incluso estan nuevas, como una billetera que encontró Alicia, que ahora usamos para guardar el dinero de la producción, o un monton de paquetes de etiquetas para impresora, o un bolso que nerea encontró, hasta encontramos una correa que ponia 'LOLITA' en la hebila con diamantitos.

Entre toda esa basura encontré algo que siempe quise : la máscara de lentes, nariz y bigote.

Encontrar cosas interesantes en la basura suena un poco raro, de hecho en lima jamás podria meter las manos en una caja que esta en la calle no por que me de 'asco' si no porque como voy a meter las manitos en la basura de otro! pero aquí, en los paises primermundistas, la gente se deshace de cosas nuevas, o cosas que solo hacen falta arreglar, como por ejemplo telefonos, televisores, sillones...hasta ropa casi nueva o en muy buen estado.

Creo que en lima nadie botaria estas cosas, almenos en mi casa jamas hemos tirado cosas que aún sirven, simplemente si ya no lo queremos se regala y ya está.

En el mundo del consumo todo lo viejo es basura.

Pero como dicen los de molotov, Hasta la basura se separa, por eso es que no da asco meter las manitas a una caja que no tiene cascaras de huevo ni pedazos de fruta pasada ni cajas de leche ni nada de eso. (aunque los molotovos se hayan referido a otro tipo de basura jejeje)

En fin, Ahora que Mateo esta en barcelona he aprovechado para sumarlo a la euforia de los lentes basureros o bigotes de basural, como les llamo ahora.

Pronto tomaré más fotos a mis amigos con estos lentes e iré subiendo las fotos aquí.

Viva la cultura de la segunda mano GRATIS!

*como dato : los lentes los encontre en su envoltura original, que he perdido, pero estaban sellados, de otra forma no me los hubiera puesto en la cara NICAGANDO.

En la foto : Mateo, Nerea, Alicia y Yo, con mis mejores amigas, las gemelas Xibeca.

adios facebook

2009-05-19T16:57:00.004-05:00

Ya se terminaron las clases del master, ahora quedan 2 semanas de pre-pro y construcción del decorado y terminamos el 29, con la entrega de diplomas.
Mi vuelta a lima se acerca, una razón más para cancelar mi cuenta de facebook ¿por?, porque creo que estas semanas las tengo que pasar sin disctracciones (mayores que el correo electronico y algo de msn) y un poco más centrada en mis ultimas semanas en barcelona.
Anoche llegó Mateo, un amigo mio que vive en londres y que no veia desde el año pasado, fue rarísimo! pero muy muy paja, todavía me parece increible ke estemos los dos en barcelona, aunque el solo se quede dos semanas.Ayer, antes de la llegada de mateo, habia estado casi toda la tarde en la playa con Luisa, mi amiga venezolana.
Al salir de la reunión que tuvimos en la ESCAC para organizar los grupos y ver las cosas que necesitamos buscar, nos fuimos Luisa, Alicia y yo en una busqueda interminable de un reloj Casio digital ochentero que nos queremos comprar, la busqueda obviamente fue un fracaso total, 3 chicas no-barcelonesas tratando de llegar a plaza real por las callecitas no era una buena idea, claro que diviertido, perderte por esas calles es genial porque siempre terminas saliendo a algun lugar conocido.Luego Ali se fue, asi que luisa y yo nos fuimos en busca del almuerzo paki.
Nos habia entrado ganas de comer durum, donde los pakis, y curiosamente no encontrabamos NI UNO SOLO!!! cuando generalmente caminas un poco y te has cruzado con 3...hemos caminado un montón, dando vueltas y volviendo al mismo sitio hasta que dije 'por allá' y llegamos a la primera tienda de kebab a la que fui hace tiempo con francisca, que esta por el MACBA, justo en la misma calle donde queda el 'benidorm' el primer bar al que fui con las chicas del master.
en fin, me he desecho del facebook por un tiempo, porque no quiero estar EN LIMA estando aún en barcelona.
Esta claro que solo será por un tiempo, de hecho antes de volver.
hoy leí esto en un nick del msn y me parece tan bonito, bueno, en realidad es una frase de jose vasconcelos (gracias google)
'Un libro, como un viaje, se comienza con inquietud y se termina con melancolía' ya, tampoco tanto!
hoy me pegue un buen rato leyendo el blog de peruanos en el extranjero de 'el comercio'...dios, todos los peruanos estamos realmente locos!!!
subire mi primera 'panormica', que aunque esta mal hecha...bah, es la primera, que mierda!

Domingo

2009-05-11T11:46:00.001-05:00

domingo from Daniela Zamalloa Rubio on Vimeo.

la cocina

2009-05-07T12:30:00.002-05:00

Siempre le tuve pánico a la cocina.

Osea, no es que no pueda freir un huevo, tampoco tanto, pero siempre he sido super pesada con la comida y nunca me ha ido bien cocinar, de hecho lo que si me gusta es hacer galletas. Pero solo galletas.

Eso era hasta hace unos meses.

Ahora, si tengo hambre tengo que cocinar, porque no hay nadie que lo haga por mi y a veces no tengo ganas de comer algo pre-cocinado ni pizzas de caja ni mucho menos pasta, aunque tengo que confesar que me he puesto creativa para hacer pasta, pero bueno, el caso es que ahora lidiar con la cocina es algo inevitable y poco a poco ha empezado a gustarme.

Hoy al volver de clase y ver la casa vacia decidí preparar algo que siempre me ha gustado para verano, que es atún con cebollita y trozos de papa, todo con limón, es lo más rico para verano, aunque todavia no estemos en verano el calor esta llegando fuerte fuerte y las ganas de comer cosas frescas no se han quedado atrás.

Menos mal mi mamá estaba conectada y le pude hacer unas preguntitas, porque como soy aún una niña en los menesteres culinarios necesitaba alguna guía.

Me explicó como sancochar la papa, yo no tenia idea que se hacía igual que el brócoli, porque en realidad nunca he ''cocinado'' nada, bueno excepto el brócoli que estoy comiendo seguido.

Yo pensaba que la cebolla tambien se tenia que cocinar...jejeje, ahora mis lectores ya se habrán dado cuenta lo idiota que puedo llegar a ser, pero estoy luchando contra mi ignorancia gastronómica, así que en la superación esta el orgullo!!

Hice arroz porque como buena peruana creo que es el mejor acompañante de TODO, pero el arroz no es tan difícil asi que me kedo rico (ahora que ya se que le tengo que poner sal la vida me ha sonreido) y luego ya hice toda la mezcla y me quedo rico, aunque creo que la papa no estaba bien cocida porque estaba particularmente dura, igual me la comí pese a que mi mamá me dijo que no me la coma.

Este mes se acaba el Master y tengo muchísimo trabajo encima, pero necesitaba cocinarme algo y dedicarme de esta manera a mi, ahora entiendo porque la gente se queja de la cocina y también valoro más el trabajo de la señora Laura, pero creo que cocinar es algo tan rico y nuevo para mi que espero no dejar de hacerlo apenas vuelva a lima y tenga alguien que lo haga por mi.

Hash Pipe - Weezer

PD : El plato que he descubierto estos dias es : tallarines con salsa blanca, tocino y brócoli salteado en mantequisha....maaaaaaaás rico. (el tocino esta de más pero estaba en la refri asi que aproveche)

Los ojos de la tarde

2009-04-29T09:50:00.005-05:00

Estoy aburrida, en casa, quiero cocinar algo pero como ha venido la señora que limpia prefiero esperar a que deje la casa impecable para luego prepararme algo.

He puesto en shuffle el iTunes a ver como me sorprende, me puse a ver las fotos del Photo Booth (esta cosita que tienen las mac para tomar fotos locas) y vi un monton de fotos de lima, de mis amigas usando pelucas, fotos de mi cara deforme (aun más jaja) y claro, fotos de nico.

Ayer mi mamá me dijo que mi papi ya no puede más y que quiere que vuelva porque me extraña un montón, me dijo algo asi como 'esta igual que tu, que ya no da más' pero ahora yo todavia puedo dar un poquitito más porque cada dia que pasa es un dia más para ir a Lima y un dia menos en Barcelona.

En fin, el shuffle me sorprendio con 'los ojos de la tarde' de Daniel F, que me recuerda a cuando mi hermano se fue de la casa.

Pero eso es un capitulo cerrado y pasado.

Asi que ahora me imagino que nico me cantaria esta canción, con sus ojos tristes me diria 'no te vayas', yo sé que si el pudiera hablar me diria que me extraña tanto como yo a el.

Aqui tengo amigos y hablo con mis papás por el skype, pero con nico no puedo.

Me hace falta esa compañia, me hace falta que se eche a dormir en mi espalda cuando me ponia a leer en mi cama o que se meta bajo la mantita cuando veia la tele en la sala, o cuando llegaba a casa y tenia que comer sola, el se sentaba conmigo en la mesa de la cocina para comer, es increible pero si, se sentaba conmigo, haciendome compañia.

¿Que se debe hacer cuando extrañas a alguien pero no puedes decirle que lo extrañas porque no te puede entender?, confiaré en la posibilidad que estemos conectados por alguna razón que vaya más allá del amor y le dire lo mucho que lo quiero.

¿funcionara si cierro los ojos?

mejor voy a dormir y nos encontramos en mi sueño.

vejez? pfiuuuuuu

2009-04-28T16:06:00.002-05:00

Hoy me llamaron Vieja.

Probablemente haya sido con el proposito de joder pero por un momento pensé : 'fácil ya estoy vieja', teniendo en cuenta que quien me lo dijo tiene 'apenas' 21 años (ese apenas fue aproposito).

Toda la vida, pero asi ah, TODA la vida me han dicho que no aparento la edad que tengo, no se si es porque soy pequeñita o porque no tengo arrugas (aun) o porque no me pinto la cara (casi nunca) o qué se yo! pero de hecho hoy también me dijeron que no parecia de 23, y casualmente también me jodio.

Claro, si no parece que tuviera 23 quiere decir que parezco menor, obviamente este ser humano que hacia tremendos comentarios que a una persona mayor que yo hubieran sacado de quicio, los hacia para joder un rato, pero a ver, si te dicen eso es porque actuas como menor? osea, como una niña? supongo que una niña tonta, por supuesto.

Al final, me jodio un poquito porque creo que al crecer y ver que hay gente menor que tu con quien te puedes llevar bien te puedan ver vieja me frikio un poquito.

Como cuando empece a salir con Chivi o Bia, jules, etc y pensaba : ellas me veran mayor? que horrible!!! pero yo sé que almenos Chivi aunque sea menor que yo no me ve tan grande :D

No quiero ser una vieja que actue como...más joven, porque eso me parece un poco patetico, yo siempre dije que sentia que era una de las pocas personas que podian vivir claramente su edad sin hacerse bolas por nada, pero ahora...me hago bolas por ser mayor que los demas? si al final la edad no importa!

si importara no tendria amigas tan lindas como las de arriba. Espero que no me vean como su 'amiga mayor' nada más.

Cambio y fuera.

Hoy ha sido super raro, despues de un dia de localizar el laberinto d'horta y pintar y pintar y ver tele y comer y comprar comida, volvi a mi cuarto para estar solita y reflexionar en todas esas cosas que tengo en la cabeza ahora y creo que ahora si me siento como una niña de 16 años que siempre se pregunta 'que pasaria si...'

y pinté, para recordarme que no tengo talento.

I heard you looking - yo la tengo .

YOLA

yo pes

quién más si no? eh?

extraño a mis amigos, extraño las canciones de chivi y el verano limeño, extraño entrar al flat y saludar a todos los que estan en el bar porque todos son mis amigos, extraño quedar con las Spices en el Zeta y luego ir a barranco, extraño tantas cosas ahora, quiero volver a lima solo porque es mia y no quiero irme porque me encanta barcelona. :(

Vamos a comparar

2009-04-08T18:55:00.004-05:00

Siempre he oído decir a medio mundo :'no me gustan las comparaciones', pero sin embargo medio mundo se la pasa comparando, todo el tiempo.

A mi me gusta comparar, creo que es una buena referencia para ver los pro y los contra de algunas cosas y también para poder valorar lo que tenemos y lo que no.

Por ejemplo, hoy fui a recoger mi carnet Jove, que 'es un servicio de la Generalitat de Catalunya que desde el año 1986 tiene por objetivo contribuir para mejorar la calidad de vida de los jóvenes catalanes, favoreciendo el acceso a una gran variedad de ventajas en productos y servicios diversos, destacando la cultura y el turismo' y me dieron un talonario lleno de descuentos para ir a museos, alquilar autos, ir al cine con precio especial SIEMPRE, revelados de hasta 55 fotos por 5 euros...etc, ademas de servir como seguro médico de viajes.

No pude evitar pensar 'debería haber esto en mi país', que es una forma de comparar, creo que seria una buena iniciativa, porque no solo es un carnet para jóvenes (hasta los 30) sino también puede servir como tarjeta del banco (en este caso de La Caixa), lo que comparé es que si en Perú yo puedo sacar un carnet de estudiante internacional (isic) que me de descuentos y diferentes servicios, para mi ya no serviria, porque yo en Perú ya no soy estudiante.

Es por eso que encuentro super útil la iniciativa de la Generalitat, porque este carnet no es solo para los estudiantes, si no para los jovenes en general (el limite son los 30 años).

Sería genial que en Perú sacaran algo similar, tenemos tantas cosas interesantes para visitar y por falta de promoción juvenil creo que muchas cosas se pierden, generalmente los avisos de promperu o de las aerolineas pasan de nosotros y se nota que no somos su público objetivo y ya, no hay packs para viajeros jovenes ni nada parecido.

Bueno igual yo siendo extranjera he podido sacar el carnet porque lo único que necesitaba era tener mi pasaporte, y bueno aparte mi tarjeta de la caixa.

Y comparando comparando, comí con Andre y luego nos fuimos al CosmoCaixa, que es como un museo de ciencia increible, la entrada costaba 3 euros, tres para estudiantes y 50% de descuento para los que son clientes de La Caixa.

Presente mi carnet jove por primera vez y resulta ke para los que tienen este carnet la entrada es gratuita. Que bien!

Cuando bajamos vimos la figura del Mono de las lineas de Nazca y no nos enterabamos de nada, no nos habiamos fijado que la exposición temporal era 'Tecnologia comparada : Tesoros inéditos de la ciencia precolombina'.

Una expo genial que va comparando diferentes cosas como la pesca precolombina y la pesca actual, la mayoria de cosas que habian eran Incas, de chancay, de Nazca; se comparaban los instrumentos que se utilizaban para hacer trepanaciones junto a bisturís, o Tumis con cuchillos de todo tipo.

luego nos dimos una vuelta por el museo, que es increible, he aprendido un montón.

Tienen una parte que es como un amazonas y se pueden ver peces de la amazonia y es toda una locura sentarse a ver a los peces bajo el agua.

Todo el rato me preguntaba porque nosotros no podemos tener museos tan increibles y carnets tan utiles y ya pues, todo se resume en dinero. maldición.

Musical Terrorism Act - Babylon Circus

Fujimori, Daniel F, una tormenta y las medias de rayitas

2009-04-07T19:01:00.004-05:00

Estoy escuchando 'Memorias desde vesania' de Daniel F, es uno de los discos que podria defender a capa y espada, me encanta la voz de daniel y las letras son unos versos hermosos, este disco me lo regalo Lucia, la saxofonista de 'la combi asesina', y mi amiga desde ke tengo 8 años, creo que fue uno de los regalos más bonitos que he recibido, gracias lu.

Bueno, Hoy se leyó la sentencia de Fujimori, yo la vi desde El utero de marita, que en realidad fue verlo via Canal N, pero estaba alucinando con la tecnologia, comentando cada cargo con mis amigos via msn, ellos en Perú, yo aqui...la maravilla del internet.

Escuchar cada cargo del que fujimori fue juzgado me llenaba de emoción, es raro, pero de hecho sentia que estaba presente (aunque lejos) y viviendo algo historico, se hizo justicia! y espero que se siga haciendo justicia cuando sentencien a Montesinos y a toda esa gente de mierda.

Me pase toda la tarde en pijama viendo esto, pero también estaba esperando que se conectara Luisa, para decirle que nos vamos a malaga!! pero aun no es seguro, no quiero ir sola, asi que tengo que ver bien todo esto antes de el sábado que me voy a Sevilla con Andrea.

Pensé ke podria ver a Jose, pero creo que esta hecho un tarado y no nos veremos, esta tarde me envio un mensaje muy raro...en fin, yo si quiero verlo, si el no kiere verme es su problema.

Crecer duele, ya lo descubri, pero aunque crezca (no de tamaño precisamente) voy a seguir usando medias de rayitas de colores, camisetas de cuello redondo y las vans de toda la vida.

Crecer no es solo doloroso, es divertido y multifacetico.

Lo bueno de hacerte grande es que puedes ser grande o pekeño y a nadie le interesa nada.

Asi como a mi ahora, solo me interesa encontrar el r4 a un precio barato y que mañana no llueva porque no quiero quedarme en casa de nuevo.

Y lo de la tormenta, bueno, que me despertó a las 5 de la mañana, rayos y truenos y a la mierda, me asuste un poco pero cai como roble despues de cinco minutos de 'oh no, ke demonios es esto'.

Memorias - Daniel F

barcelona 1,2,3 desapareciste!

2009-04-06T16:14:00.003-05:00

Llevo algunos dias despertandome en medio de la noche pensando 'dónde estoy..en lima o en barcelona?'... incluso a veces me despierto y no se si estoy en la sala o en mi cuarto, es rarisimo, ya se que puedo sonar imposible pero a mi me pasa, asi que es verdad.
Debe ser que extraño mi cama, aunque 'esta' ya se ha vuelto mi cama sobretodo porque cuando estoy cansada y vengo a casa solo pienso en 'mi cama' y no estoy hablando de mi cama de lima...
Supongo que es así cuando uno ya empieza a sentir que tiene otra casa, una casa nueva, o cuando empiezas a 'pertenecer' poco a poco a otro lugar.
El problema es que seguro cuando 'esta' cama sea aún 'más mia' tendre que irme, volver a mi 'verdadera' cama y a mis hábitos viejos, aunque supongo que al volver no volveré a lo mismo, de algo habrá servido mi estadia en barcelona.
Almenos ya sé a quienes veré más y a quienes dejare de frecuentar.
Así como ahora ya me ubico aquí ya se 'how things work out', cuando sé que tengo que volver pronto me da pena, pero recuerdo que la vida es rapida y corta asi que nada de ponerse sentimental, más bien creo que cuando pienso eso es porque la estoy pasando super bien, como estos ultimos dias, que he tenido dias de 'turista' y esta ciudad enamora, asi que hay que ir con cuidado, como si fuera amor de verdad.
Si ahora escribo poco es culpa del Twitter, que hace que todo lo que quiero decir lo tenga que reducir a 140 caracteres.
Me he dado cuenta, por enésima vez que ya no escribo como antes, antes me apasionaba al escribir en mi blog, ahora escribo con desgano, casi por obligación, excepto ahora que estoy escribiendo como Dios manda, no digo que esto este interesante pero por lo menos las palabras me salen fluidas del cerebro y llegan igual de fluidas a mis dedos, eso esta bien, seguro es un nuevo comienzo de mi etapa de blogger.
oh! oh! una revelación! ya sé que pasa! Antes solia escribir sobre todas mis cosas personales, pero no recuerdo porque, ni cuando exactamente deje de hacerlo, seguro es eso ... entonces qué remedio! volveré a escribir sobre mi vida personal-personal.
Ya pero lo haré en otro post.
me animaré?

Twenty Seven - Lagwagon

twitter

2009-03-30T17:20:00.003-05:00

si lo que keria 'facebook' era que ya nadie usara el twitter ... pues les salió mal.

porque ahora con esto que el facebook parece cualquier cosa menos lo que era incialmente pues le doy más uso al twitter que nunca, incluso tengo a david lynch y a tina fey de contactos!

la lluvia, la primavera y los conciertos 'encasa'

2009-03-30T11:08:00.003-05:00

los conciertos...

que puedo decir, estoy ahora en barcelona, donde se supone, en teoria, podria ver a un monton de grupos que me gustan pero justo este año se les ha dado por saltarse españa de sus giras europeas, hablo de nofx y de lagwagon...este año no vendran, justo este año!!

Cuando me dijeron que vendria a barna vi que grupos iban a tocar y NUFAN tocaba aki en febrero, pero con tantas cosas en la cabeza, me olvide por completo y el dia que me acorde buske en internet ke dia tocaban y tocaban ESE DIA, asi que era imposible ke los vea...

viene U2 pero cuando yo ya este en lima, aparte ya se acabaron las entradas, viene madonna pero en julio, tocara coldplay pero en septiembre, the killers toco pero ya estaban agotadas las entradas cuando llegue, igual que para oasis...que ahora tocaran en lima y la mayoria de mis amigos que iran ya tienen sus entradas.

En lima, como nunca, estan aterrizando unos artistotas.

Va oasis, tocó iron maiden, va kiss, va NUFAN, megadeath ya toco el año pasado y seguro que la lista sigue y sigue pero yo no kiero ni enterarme...como ke va misfits y yo no estaré :(

Asi el viaje de mi vida es apañado por tremendos grupotes ke tocaron/tocaran en lima y yo aki...feliz porque vere a neil young y a sonic youth, pero con algunas lágrimas ya derramadas por el rumor de ke tocaria less than jake en lima...espero que se kede como un rumor y que si van a llegar a tomar ahi SEA CUANDO VUELVA!.

Los dias de lluvia han invadido la primavera, que empezo hace como dos semanas, ha venido una ola de frio derrepente que a todos nos ha dejado tristes y en casita porque la lluvia es tan pesada...aunque a mi me toca ir a terrassa esta semana para el base film festival, el festival de Operas primas que organiza cada año la escac.

Espero escribir más seguido por aki, pondre una foto de mis dias turisticos con Francisca, mi amiga de chile.

Digo 'dias turisticos' porque una vez que te sumerges en la ola de 'vivir' en barcelona te olvidas que los dias pasan y nos has visitado lugares tan lindos como el ke visitamos el viernes, montjuic es precioso. barcelona más.

Google Map y mi sentido de Orientación.

2009-03-08T15:43:00.003-05:00

Siempre he sido consciente que tengo buen sentido de ubicación, en una ciudad nueva siempre me ubico facilmente, ni hablo de lima porque podria caminar por cualquier lado y siempre sabria como volver a casa.

Con barcelona pasó una cosa curiosa, me ha tomado casi todo el mes de febrero ubicarme en el mapa, saber para donde esta la plaza catalunya viniendo desde la barceloneta o como llegar a la plaza jaume I yendo desde la parada de liceu o como llegar a paralel...etc, etc,etc.

Ahora que empecé clases de catalán tenia que ubicar en el mapa donde iban a ser mis clases para luego con ayuda del mapa del metro saber donde me bajaria y no perderme.

Todo esto no lo hubiera podido hacer sin el google map, que hasta te enseña con un recorrido fotografico como llegar al punto final desde la estación de metro si no es solo desde casa.

Los mapas son super utiles, pero cuando estas en la calle no conviene mucho usarlo porque nunca te quieres ver demasiado 'turista' en una ciudad como esta.

Aparte, claro, andar con el mapa es bien del siglo pasado, ahora te haces el recorrido por el google map y listo.

Ya, punto final.

Google maps rules, ay me siento tan lorna...

el arma esta menos cargada

2009-02-07T21:55:00.003-05:00

Decidí crear un blog sobre mi viaje a barcelona,

http://esdanielaaa.wordpress.com

depaso también para probar que tal va el posting en wordpress y eso, como he sido siempre de blogger y de google y todo google ahora, todo... jajaja nada, que lo estoy probando y la verdad es que MALO no es! me gusta bastante el escritorio y todo tiene como más opciones a la mano y eso me parece bien.

En fin, no quiero cerrar este blog porque siempre va a ser mi blog favorito y el unico que tengo aparte del de barcelona, que es un experimento.

Por cierto, no se quienes lean esto todavia, pero si son miembros de gmail, envien sus cartas para recibir stickers!! yo ya envie mi sobrecito.

soy super fan de gmail!! es el mejor correo del mundo! aunque ya no sepa ni como pegar una estampilla en un sobre de verdad y el chico del estanco se ria de mi porque no se usar las cosas 'old school'.

suena boyscoutninja de la costa brava.

madrid y el frio

2009-01-20T10:30:00.001-05:00

estoy en madrid y hace frio!

tengo los pies helados, el jetlag es una mierda, ahora mismo voy a buscar algo en google sobre como recuperarte del cambio de horario a ver si me liga y dejo de levantarme a las 7 de pero 1 de la tarde de aki.

Ha salido el sol, asi que me bañare en un ratito y espero irme por ahi un rato, en 30 minutos habre todo de nuevo, porque todo cierra de 2 a 5, más flojos!

recuento anual

2008-12-31T14:05:00.003-05:00

Tengo un poco olvidado este blog, no me sorprende.

Tampoco voy a justificarme diciendo 'he estado haciendo un montón de cosas' porque no es del todo verdad.

He estado haciendo cosas, claro, preparando cosas para navidad, leyendo, viendo pelis, saliendo un monton con mis amigos, etc.

Ya mañana empieza el 2009, me alegra saber que va a ser un buen año, que voy a aprender un monton de cosas y que voy a estar un tiempo lejos de casa.

Me voy a barcelona en unas semanas y estoy bastante emocionada con eso, voy a cursar un master en la ESCAC, de hecho se ve super bueno, el director de arte de 'el orfanato' va a ser uno de mis profes!!

Este año ha pasado con tantas cosas que no tengo idea ke poner en el recuento anual,

no sé cual es la mejor pelicula de este año, de hecho he visto varias buenas, Dioses, por ejemplo, o Sin lugar para los debiles , que tambien estaba buena, este año descubri más cosas de Gondry, vi el orfanato y por fin vi el laberinto del fauno (de la que me enamoré sin remedio).

Conocí nuevos grupos gracias a santi, aprendi a escuchar a Radiohead gracias a Jules, Mi hermano se mudo y a partir de ahi nos llevamos 1millón de veces mejor!, me hicieron acupuntura, regresé al Kung fu, Fui al Flat, me enamoré de ese bar y de toda la gente que siempre habita ahí. Conoci a Daniela s, Zsa Zsa, Laurita, Jules, re-conoci a Bia, David y yo nos hicimos más amigos, entendí la manera de joder de Panetón, me di cuenta que el negro no es tan duro como parece, Mauricio se fue a francia, Elsa vino de vacaciones, ME GRADUÉ,

Julito y yo empezamos a parar juntos de casualidad, conoci a Celia y a Ulrich, tal vez un poco tarde pero me ha encantado conocerlos, Fui asistente de Marce en la gala de caballos de paso de Mamacona, donde adopte mi seudonimo de 'PEGAZO'.

Trabaje por primera vez con Lali en la ALC-UE, donde me di cuenta que cuando me stresso me tiembla el ojo..., trabaje por primera vez con Koki en la APEC y aprendi con el a trabajar de boleto y con resaca de haber ido al FLAT...Hice la dirección de arte de dos cosas, la primera : un trailer de una mini serie QUE HASTA EL DIA DE HOY NO VEO!... y la segunda, la más bonita : el cortometraje de mi buen amigo Antolín Prieto, 'Reunión'.

Nico y yo nos hemos unido más, seguro seguro!, decidí dejarme el pelo largo (aunque mi pelo, de puro rebelde, se tarda en crecer), me quitaron los brackets y ahora tengo una sonrisa de dentista, Postule a la EICTV y no la agarré, pero fue el examen más largo y más bonito que he dado en mucho tiempo.

Me compré un bonsai, que pronto será regalado, DEJE DE FUMAR, aprendí a beber cerveza POR FIN!!, entendí que amistades que no se pueden forzar, entendi que hay amistades que se hacen fuertes desde la primera conversación, las toxichaparris nos vimos pese a nuestras apretadas agendas, volvi al club despues de años de ausencia, me compre una guitarra, vi a café tacuba desde la primera fila, conoci a meme y a ruben, tocaron los cadillacs!, molotov estuvo más o menos, New found glory estuvo genial, ... y asi seguro seguirá la lista...ah, la novela tiene un capitulo nuevo... ;)

y ya! se termino el año.

feliz año nuevo. adios 2008.

suena : little green bag - George Baker selection ¿? - reservoir dogs ost.

mamá, es LAGWAGON!!

2008-12-05T16:45:00.006-05:00

Como buena amante de lagwagon no se como pude vivir tanto tiempo sin tener este disco!

El cd en vivo de una de mis bandas favoritas.

Recuerdo que cuando recien empezaba a oir lagwagon un amigo que vive en barcelona me mando de regalo el blaze, disco del que no me despegue, tiene canciones como E.dagger, que es una de mis favoritas, con falling apart y dinner and a movie, que todas son de ese disco.

Despues de haber pasado la mayor parte del tiempo escuchando algo de less than jake, ska-p, algo de rancid, bastante de Nofx, muchisimo de MXPX, poquito de the distillers...

llego Lagwagon a mi vida y se quedo.

Despues llegaron reel big fish, goldfinger y todo eso, pero lagwagon siempre quedó.

Ahora escucho poco de los que mencioné, de hecho no tengo nada de distillers en mi nueva compu, no tengo nada de ska-p, que no se porque lo pongo en la lista porque desencaja pero igual siempre fue de mis favoritos, bueno despues de todo y de bastantes años escuchando skapunk y punki punki llegue a la conclusión que lagwagon es mi grupo.

Mucha gente que conozco tiene ya sus grupos, por ejemplo me imagino que mariana debe ser boom boom kid o talvez el otro yo, bere con janis, bubu con soda, maru con green day, santi con yo la tengo, mi hermano con ¿___? y ahora yo, con lagwagon.

Creo que me tomo bastante tiempo encontrar a mi banda favorita, osea, me encanta jamiroquai y cafe tacuba, son dos grupos con los que crecí junto con la voz ya cansada de manu chao, pero es diferente, mi corazón tiene un ritmo diferente, el punk esta ahi, latiendo todo el tiempo, pero lo que tengo con jamiroquai es diferente, es otro sentimiento que no puedo explicar, mucho menos lo que tengo con cafe tacuba (uUuUuU jajaja)

suena : i belive i can fly - me first and the gimme gimmes

las cosas bonitas que trae noviembre

2008-11-19T17:08:00.006-05:00

Últimamente he estado yendo a un bar al que sé, que aún asi vaya sola, siempre me voy a encontar con algún amigo.

Es la versión limeña-juvenil de Cheer's , 'where everybody knows your name'.

Y el Sábado pasado para la mayoria de mis amigos fue increible por el Creamfields, pero para mi, y mis nuevos amigos (jajaja) lo divertido e inolvidable fue el 'Flatfields' al que yo definiria como la 'reunión cuyo objetivo es cantar canciones del recuerdo contemporaneo hasta la mañana siguiente' .

El sábado al comienzo fue un poco raro, vino claudio y fuimos al centro a ver más lentes, llegue muy tarde a mi casa y como no había nada de comer fui al chifa que esta aquí cerca y compre algo para llevar.

Como ya era tarde y tenia cosas ke hacer en la casa no pude ir a entrenar, y luego vino mi ex y hablamos un rato, pero me aburrí y le mande una alerta a Jules y al Negro para ver dónde andaban, luego gabo me dice 'estamos en el flat esperandote', entonces cogí mi carterita y me fui sola a barranco.

Cuando llegué vi que habian clausurado el flat, que pena!! menos mal me encontre con mis amigos y fuimos a dar vueltas por ahi hasta que nos avisen 'caletamente' que ya podiamos ingresar al flat de manera clandestina.

Para colmo de todo, cuando la patrulla de serenazgos por fin logro irse, un motorizado se quedo tirado frente a sargento (bar que también esta clausurado) porque su moto no prendía.

Luego de esperar en el grifo, en 'mancora' y en la calle, vimos que el sereno se habia quedado dormido asi que procedimos a entrar de puntitas al bar.

Finalmente llegamos, fue tan satisfactorio, era como haberle ganado la guerra a la municipalidad y pese a sus clausuradas semanales nada nos impediria divertirnos sanamente.

Después de beber grandes cantidades de cerveza (hablo en general), La mula, el dj del flat, desapareció, no se donde se metió, pero desapareció.

Fue entonces cuando caimos en las garras del 'ya consagrado' DJ LEGO.

Dj lego, es ahora reconocido por mi por sus grandes dosis de nostalgia noventera y pacharaqueses que, seguro, preferimos mantener en lo más profundo de nuestros recuerdos (lease : jon secada, magneto, fey...entre otros...saquen su línea).

Cantamos TODOS pulmón inflado, si habia alguien que no se sabia la letra, esperabamos que llegara el coro para decirle que cantar, cuando alguién se equivocaba de estrofa el culpable era el artista de turno, nunca nosotros.

al día siguiente, cuando mi hermano, que volvía a lima después del creamfields, paso a recogerme pensé : ha sido una super juerga!, pero también pense que seguro para la gente que estaba ese dia no habia sido nada tan especial.

WRONG!

en la noche siguiente me di cuenta que para todos nosotros habia sido algo especial (más para algunos...claro jejeje) y que ibamos a recordar por siempre esa noche de karaoke flatero, todo esto via FACEBOOK! que es increible como puede unir a la gente esta herramienta del internet, por ahi estan colgados los videos de rabanes, vuela vuela...locomia...

Gracias Flat y gracias Dj lego, y gracias a todos los flateros por esa noche...que cursi soy jajajaja me cago en todo! no mentira, pero si dire esto :

'que creamfields ni que creamfields', yo sé que en el fondo, todos los que no fueron al flatfields nos envidian hasta el hueso.

Fotografía de Bia Alcazar :)

Suena : Gracias - Café tacuba

algo sobre el blog...

2008-11-19T16:48:00.004-05:00

Casi sin darme cuenta ya estamos a 'mediados' de noviembre.

Cuando aún era octubre pensaba : 'waaaa falta un montón para noviembre!' pero ya esta por irse el mes cuyo nombre lleva una de mis peliculas favoritas, de donde sale la frase que encabeza mi blog 'el arte es un arma cargada de futuro'.

Mi primo, que dice ser un asiduo lector de mi espacio en internet, me envio un link sobre el evento de blogs que hubo hace poco en Madrid.

En este link, un escritor habla sobre los 'bloggers' y creo que tiene toda la razón del mundo.

Yo cree este blog para poder escribir seguido sobre cualquier cosa que quiera escribir, la gente que conoce este blog sabe que hay desde pequeños poemas hasta uno que otro cuentillo por ahi.

Este autor argentino, Hernán Casciari, habló también sobre un incidente que yo desconocia totalmente.

Hace unos años Murio un chico que llevaba un blog y aparentemente dieron con el asesino gracias a lo último que escribio.

Despúes de leer esa noticia me puse a pensar que pasaría si yo muriera un rato despues de escribir alguna entrada en este blog, seria muy raro, pero me imagino, o espero, que alguno de mis amigos publicaria algo al respecto aquí mismo.

Bien, ya no quiero pensar en que pasaria si me muero, aunque se que es algo que no podemos evitar.

Estoy con un dolor de garganta terrible, creo que es alergia, pero todavia no descubro a qué.

Menos mal ya mañana se acaba la semana de trabajo y el domingo llegan mis papás!!

suena : fire of heaven - matisyahu (espero verlo en vivo algun día)

invisible a primera vista

2008-11-10T23:06:00.002-05:00

Dias como hoy, pocos.

Me levante con el único motivo del día : acompañar a claudio al centro.
No tenia otra razón para levantarme temprano, incluso para levantarme, digamos que mi único plan del día era eso, acompañar a que claudio arregle sus lentes.
Llego claudio y nos fuimos a tomar la 9 que nos dejaría a pocas cuadras del lugarcito.
Sé que cada vez que voy al centro a ver lentes regreso con un par nuevo, y si, me compre unos lentes increibles, como le digo a david, si me voy a quemar la retina tengo que hacerlo con estilo.
Así que mi lado femenino-consumista afloró y aunque parezca tonto, comprar algo bonito me puso un poquito más feliz, que voy a hacer pues, asi soy, asi me quieren.
Luego de dar vueltas viendo lentes, a claudio le entro 'el hambres' y fuimos a almorzar al chifa más rico que hay en capón, que esta AL LADO del wa-lok.
Claudio se preguntaba 'por qué le diran Capón' , yo creo que es porque antiguamente donde esta el mercado central, capaban cerdos....o algo asi.
Vi al claudios, compré lentes bonitos, almorzamos juntos, pero el día todavia no era perfecto.
Incluso hablé con santi, que ya llego de Costa rica, pero nada, ni eso me alegraba completamente.
No sé si son los nervios, o la suceptibilidad a la que suelo recurrir inconscientemente cada vez que algo grande esta por suceder, pero ya no se si estoy haciendo cosas que me hacen feliz.
Anoche me di cuenta que desde que salí de la universidad ya nada es igual.
Ya no dibujo como antes, ya no escribo como antes, ya no tengo las ganas locas de salir a tomar fotos, de salir en bici, de tocar algun instrumento....
No sé que sucede! osea, si, claro que tengo ganas de salir en bici, pero antes, cuando estaba en la universidad, si tenia ganas de algo LO HACÍA.
Ahora no, ahora si tengo ganas de algo lo dejo en 'quiero pintar mi pared', ya, sigue blanca.
'quiero hacer una pared repleta de fotos', claro, tengo las fotos y el pegamento...¿pero ke me faltaaa?
Incluso ahora, que preparo todo para la bendita cita en la embajada pienso '¿es esto realmente lo que quiero?'
Hace tiempo le prometí a bere, una de mis mejores amigas, que haria un comic con algo nuestro, mañana es su cumple y por la mañana, después de ver a claudio pensé en dibujar todo el día para tener listo el comic, y lo hice.
Ha quedado precioso, me sentí muy bien de hacerlo, no solo porque es para ella y lo hice con todo el amor del mundo, sino también porque hacer algo para alguien a quién quiero me hizo sentir que la creatividad todavia esta ahi, latente.
Que es algo que hace tiempo no sentía.
Tengo miedo de estar eligiendo la rama equivocada, tengo miedo de no servir para esto, tengo miedo de puras tonterias, pero tengo miedo al fin y al cabo.
Me gustaria poder pasar por la vida siendo invisible algunas veces, hoy queria ser invisible y cuando lo fui me senti tan mal, que espero nunca se repita, aunque yo sé que no es culpa de nadie dejarme pasar por alto, seguro fueron mis ganas de ser invisible las que me hicieron realmente imperceptible.
Ya no quiero ser invisible, pero tampoco quiero estar tan presente. ¿que hago?!
ahhhh, vivir es lo más dificil que tiene la vida.

hoy no hay música.

el tiempo no se detiene.....PUTAMADRE!

2008-11-05T23:32:00.003-05:00

No pues, no se detiene, avanza y avanza y me siento más inútil cuando un dia ha pasado y no tengo todos mis papeles para poder sacar mi puñetera cita en la embajada.

Creo que en chorrillos el tiempo pasa más lento, los dias que he dormido allá siempre son largos y hago muchas cosas, o almenos siento que hago un monton de cosas.

El lunes me pase el día entero en la casa de mi hermano, santiago (el roomate) esta de viaje, se ha ido a costa rica con 6 modelos (es la envidia de todos los muchachos) y antes de irse me dijo que por favor vea por la vida de 'el john y la mari' que son los dos loros que tienen en la jato.

De truchini no me dijo nada, pero con trucho no hay mucho que hacer, solo hay que darle amor, calle y comida.

Bueno, sigo contado, me pase el dia entero en la casa de los chicos, me levante a trabajar en la compu, fui a comprar algo de comida con trucho (para los dos) y casi me pierdo, a trucho casi lo muerden dos veces, regresamos a la casa, fuimos a comprar otra vez y casi lo muerden de nuevo, más piña es el truchi, pero bueno, luego de estar un buen rato en la calle nos tiramos a descanzar una horita en la cama de mi hermano.

Creo que trucho extraña a santiago, cuando estabamos en el cuarto de santi y trucho se sentó a mi lado sentia como si me dijera '¿qué estará haciendo mi santi?', lo mismo me preguntaba yo, seguro santi esta en la rica playita y nosotros pensando en el en la oscuridad de su cuarto.

Pase el dia entero con trucho a mi lado, de hecho su presencia hace que la casa no se sienta tan sola, que bestia, me sorprende la gran compañia que puede ser ese chorriwailer.

De vuelta a la realidad, osea a mi casa, el tiempo pasa tan rapido que no se disfruta nada, solo puedo disfrutar de los momentos antes de bañarme que suelo tomarme con nico al lado, para apacharlo y mirar el techo juntos por un buen rato, como despidiendonos del 'hueveo', porque una vez que te bañas ya no te vuelves a poner la pijama, a menos que sea uno de 'esos' dias.

Me gustaria que aquí el tiempo pase igual de lento, levantarme temprano y por fin arreglar mi bicicleta, siento que tengo una deuda enorme con ella, esta ahi tirada la pobre, necesito arreglarla!

Josejose acaba de decirme que nuestra relación nunca funcionaria porque yo soy 'juerguera' y el no, que divertido, nunca me habian dicho 'juerguera'.

y derrepente, extraño a mi hermano y a santiago jodiendome hasta las lagrimas. que vuelva pronto ese maldito!

suena : piazza, new york catcher - belle & sebastian / sent to the moon - tullycraft

la foto es del piscoton, espero escribir sobre eso pronto, ja!

quiero hacer tantas cosas!

anoche me kede grabando unas cosas para un videito y me kede dormida, y cuando me levante me habia grabado durmiendo, fue una pasada de vueltas, pero lo tuve que borrar pq ocupaba mucho espacio...si, dormir ocupa espacio señores!

nuevamenteaqui

2008-10-31T01:30:00.004-05:00

Escribi un montón y borré todo porque no tengo una sola idea para escribir nuevamente aquí.

Los dias pasan y no dejo de pensar que pronto estaré lejos, extrañando a mis amigos, a mi hermano, a mis viejos y mi nico.

El lunes me di cuenta de esto, de la añoranza con la que tendré que lidiar en un futuro bastante cercano.

Pensé que talvez seria mejor alejarme de todas las personas a las que veo seguido para que, cuando llegue el momento, no las extrañe como sé que lo hare.

Me puse toda paiche, del mal humor, me pelie con todas las personas que se cruzaron por mi camino, me imagino que es un instinto de defensa bastante primitivo, eso de pelearte con la gente para alejarte y no querer más es demasiado infantil, así que no, no me voy a alejar de nadie porque creo que es ahora cuando más necesito ver a mis amigos, salir con ellos, conversar, absorver esas cosas lindas que tienen todas estas personas que me roden diariamente - y no tan diariamente-

Por ejemplo, bubu, deberias andar más conmigo, y lo sabes, hay que contagiarnos de la beecheria y empezar a practicar las llamadas de larga distancia de corta duración!

me acabo de dar cuenta que al mencionar a bubu inicie, sin querer, una lista mental de toda la gente que tengo que ver más seguido, marzial, bere y mariana no se van a salvar de verme la cara!!

AY! hoy descubrí algo super importante para el desarrollo de mi vida presente....

Creo que he sido una compositora - o compositor- musical en mi vida pasada, lo descubrí porque despues bajarme varios trabajos de Danny Elfman y aparte, escuchar la Moonlight Sonata y toda esa lista de musica clásica que tengo en casa, me di cuenta que realmente disfruto de l música...pero REALMENTE, osea creo que nadie podria entender hasta que punto mi vida y la musica se han vuelto uno solo.

Me alimento de musica dia a dia, quiero con musica todos los dias, siento con musica cada segundo que pasa desde el instante que escucho algo hasta que lo recuerdo en silencio....

Y bueno, otro indicio es que desde chiquita siempre quise tocar guitarra, gaita, bateria, timbales, bongos, cajón, SAXOFÓN (este con más ganas) , piano, flauta, flauta traversa, trompeta, violín, acordeón....solo por nombrar algunos...pero por falta de ¿? algo solamente aprendi algo de guitarra y algo de percusión, aunque ahora que me acuerdo mis viejos me regalaron un organo bravazo cuando estaba en el cole...que diver.

Bueno, si, descubri algo bonito de mi pasado hahahah creo que si no me llevara tan mal con las notas musicales (recordarlas) mi vida seria -aun- más feliz.

Hoy escribo desde la compu de santi, que tiene jodida la letra A y aveces no se imprime bien, prte este tecldo es medio rAro, lo digo pra que no me odien si hy muchs flts ortogrficas.

-no es proposito, en serio.

Si no se fijron, borre el post anterior por su elevado contenido de veneno anti - hombre.

suena : pecadora normal - maria DANIELA y su sonido laser. (que es como me siento ahora) jaajaja

ahiseven.

barcelona '92

2008-10-08T19:56:00.003-05:00

El domingo terminamos de grabar el corto de Antolín, fue un fin de semana de 'pelicula'.

El sábado grabamos en la playa y en un bus, fue bastante divertido todo, como siempre.

Ya para el último día de grabación solo quedaban las escenas del colegio, con todos los alumnos, que tenian entre 10 y 11 años.

Mientras anto y el equipo se dedicaban a grabar el audio de los profes y los planos de pizarra, bubu, david y yo nos encargamos de los chicos que grabarian luego, teniamos que mantenerlos en orden y bastante callados....tarea díficil.

Empezamos jugando tutti-frutti con algunas chicas que nos hacian recordar a nosotras en la epoca del cole cuando el color salmón contaba y los apellidos compuestos nos daban 100 puntos.

Después de un rato de jugar con esos papelitos me puse a jugar ahorcado con otros chicos del salón.

Primero jugamos con paises de latinoamerica, luego con paises de europa (milán no es un país chicos, no!) después con artistas y ahí empezo la cosa.

Puse cuatro rayitas y dije : artista catalán...empieza con M....

Nadie me entendió y claro, me imaginaba que nadie lo haria, total, estan en 6to grado!

Así que empecé a explicarles quien era Miró, al ratito dije '¿ alguien se acuerda de barcelona 92?' todos rieron y dijeron 'en el 92 no habiamos nacido'.

Sé que no soy vieja, pero en ese momento me sentí como un verdadero vejestorio.

De hecho les conté sobre Cobi, la mascota más genial que vive junto al mar en barcelona, (alguna vez un amigo me dijo que cobi era un perro catalán) incluso lo dibuje en la pizarra y a todos les parecio un animalito encantador.

Lo que más me gusto de estar con los chicos era que todos encontraban fascinantes las cosas que les decia, les explicaba cosas super sencillas y ellos felices, creo que estar con ellos ha hecho mis dias más bonitos despues del domingo (aunque haya tenido una mala noticia).

Después de hablar de coca-cola, redbull y la hoja de coca, Arnold, un niño que parecia el típico lornon de clase, se puso a hablar y a hablar y a hablar sin parar, les hable de Kandisnky y arnold decia 'soy Kandisnky , soy Miró' y dibujaba garabatos en la pizarra, hasta que una de las chicas le dijo 'a los 13'.

Pensé que habia oído mal, pero no, se referian a esa peli donde sale la pesada de holly hunter.

No sé porque si tienen 10 años (algunos 11) ya han visto una peli que se llama 'a los 13' y que, creo es completamente PG13 !! eso explica bastante el comportamiento de algunos del salón.

La mayoria actuaba como niños de 7mo u 8v0, nicagando de sexto de primaria.

Bueno ya no importa, creo que cuando tenga hijos la sociedad va a estar tan veloz que llegaré a encontrarlos viendo 'sex and the city' mientras hacen su tarea de conjuntos.

-en la tele ponen sex and the city, cuando Carrie tenia el pelo corto y no entendia porque algunos hombres las preferian promiscuas (cuando Mr. big recien aparecia)

me convierto en pixel

2008-09-26T16:51:00.003-05:00

Hace una o dos semanas se me paso por la cabeza la idea de la adicción al internet.

Con la llegada del Facebook todo se habia convertido en escribir en los 'walls', mandar 'pieces of flair', enviar canciones, hacerte fan de alguna tonteria, taggear, destaggear, etc, etc.

Perdida de tiempo T-O-T-A-L.

Fue al darme cuenta que mi computadora pasaba demasiado tiempo prendida que decidí desconectarme por completo del internet.

Lo hice y pase un fin de semana genial. Claro que pensaba que talvez 'ese' me iba a escribir o talvez me llegaria algun trabajo o me pasarian la voz de algo super importante pero pensé que de hecho toda la gente que me importa tiene mi celular, asi que apagué la compu y a disfrutar.

Fue una desintoxicación necesaria.

Cuando recién empezó salia comprar y me sentia rarisima, ya se, suena medio tarado, pero de verdad me sentia como nueva, como si mis ojos recepcionaran más imagenes reales, como cuando recien te bañas, o como cuando sales del mar todo salado y la piel se siente un poco estirada, ya, yo sentia que me estaba des-pixeleando. jajajajaja

ahora nada más me conecto cuando no tengo NADA que hacer, pero primero leo, o veo tele (ya me pegue con un par de series), aun no arreglo mi bicicleta, que es algo que me hace sentir super mal porque quiero arreglarla hace tiempo y hasta ahora, pero la llegada del sol es una buena excusa para comprarme unas llantas nuevas y ponerme a andar.

De hecho mientras estuve alejada de todo contacto virtual pensaba 'debo escribir esto' pero no lo queria escribir en mi blog porque iba a ser una excusa para meterme a la compu y blablabla...

Ahora ya me hice a la idea que fácil escribiré más seguido y solo me conectaré para escribir aquí y por ahi que subir una que otra foto al facebook.

El lunes pasado conocí a un chico (lindo) que me dijo que le escriba al mail cuando se vaya (ya se fue), el, todo antiguo usaba yahoo, y decia 'no myspace, no facebook', me hizo tanta gracia, me gustaria deshacerme de esas cosas pero, pucha, es divertido cuando no tienes nada que hacer, asi que no lo hare y continuare taggeando a mis amigos en las fotos más terribles y en las situaciones más extrañas.

Ahora me retiro, esta por llegar mi familia para un almuerzo que se ve buenote.

Ya escribire, facil más tarde.

suena : tonka - 1 sobre 3

foto : otro vicio....el nintendo ds, buena distracción en eventos de larga duración.

corazones de peluche

2008-09-12T09:03:00.004-05:00

Hace varios días que estoy enferma, los primeros dos días fueron horribles, tuve 'accesos de asma' que no tenia hace fácil un año, no podía respirar y menos dormir.

Una noche tenia que trabajar hasta tarde para entregar unas cosas por la mañana, pero la falta de aire no me dejaba y me daba mucho sueño, así que decidí levantarme temprano para seguir trabajando, cuando lo hice entregué algunas cosas y decidí dormir un rato para poder continuar.

No pude dormir nada, me desperté porque escuche a mi mamá orando en voz alta y casi desesperada, era Nico que estaba convulsionando y botando espuma por la boca, corrí a llamar a la clínica y vinieron a llevarselo. Le dió lo mismo llegando allá.

Estuvimos toda la tarde preocupados por el Nico, nadie sabia que tenia, estaban pensando que podía ser envenenamiento pero no, ni eso. finalmente Nico se puso bien y ahora esta más cachorro que nunca.

Ayer recién tuve tiempo para hacer algunas cosas que tenia pendientes, mientras iba con mi mamá a recoger unas cosas me contó que mi abuela se había puesto mal, pensé que seguro era lo de siempre y me imagine que cuando mi papá regrese de Nazca podríamos ir a verla.

Ahora iremos a verla en un rato, pero ya no será igual, anoche llamaron a mi casa, lamentablemente fui yo quién contesto y quién recibió la noticia primero.

Mi papá volvió apenas se entero, mi hermano estuvo aquí, vino sebas y nos acompaño un rato.

Lo primero que pensé cuando estaba en mi cama pensando en lo que había pasado, es que no sé porque dios no nos hizo de peluche, o de algún material que no se deteriore con el tiempo, por ejemplo tener pulmones de algodón, riñones de plastelina y corazones de fieltro.

Así nadie tendría que sufrir de enfermedades horribles en las que se muere súbitamente, como un infarto, o de cáncer por haber fumado toda su vida, o simplemente dejarnos porque ya no funcionan bien todos sus órganos.

La gente nos deja porque cumplen un ciclo, pero ¿qué pasa con los que nos quedamos aquí y nuestro ciclo todavía tiene para rato?, tenemos que soportar las partidas de los demás y hacernos la idea que algún día nosotros seremos esos que parten y algunos se quedarán en la tierra a extrañarnos.

Ahora solo espero que mis tíos y mis primos estén bien, no quiero ir y ver a nadie llorando, me partiría el corazón. Yo se que estas cosas son mejores para el que se va que para el que se queda. Espero que todos tengamos algo de fuerza estos días.

update

2008-09-03T22:20:00.003-05:00

Nico no me deja dormir.

Desde que campanita esta en celo tengo que dormir obligatoriamente con nico, que llora y tiembla en cualquier momento de la noche.

Por ende, he estado teniendo pesadillas super raras.

El otro día soñe que habia tsunami y que le decia a mis amigos 'nademos hasta la molina, seguro allá no llega la próxima ola', o que paraba en una farmacia a comprar no se que porque me dolía la muela pero venian las olas inmensas y yo nunca llegaba a comprarme la pastilla.

Después soñe que me peleaba con diego, me habia molestado con el porque me había roto el brazo y queria romperme el otro, el sueño continuaba en una escuela cerca al mar, donde mis amigos me decian que la escuela era controlada por 'inteligencia' y no podiamos hablar mal

'del partido' algo bastante orwellesco, y también habian olas inmensas, la escuela quedaba mirando el mar y la gente corria, en una ola llego un chico rubio con una bodyboard roja y yo se la quite y me fui a correr hasta una islita donde la gente compraba shampoo y ese tipo de cosas. Y estaba prohibido reciclar.

Bueeeeeno, mi fin de semana fue bravazo, el viernes mucho 'brazil' con mariana y susan, para terminar bailando en el eka y viendo tele camino a casa. (taxis nuevos)

El sábado tranquilizimo, fue tan tranquilo que no me acuerdo que hice. Y el domingo tuvimos taller nuevamente y luego el cebichin, que nos dejo a todos knockeadotes (esta vez sin picante para mi), después se armo una parrilladita linda que duró hasta ufffff...

y ya, nada más.

Hoy desperté en chorrillos nuevamente, tuve 'resaca' de comida árabe, anoche fuimos con mis amigos del kung fu a tierra santa y todos acabamos repletos de homus y shawerma y esas cosas.

Ha sido un dia muy divertido, ayude a diego con algunas cosillas de su consultorio de acupuntura, y ha kedao 'chito'. Pero ahora me duelen las piernas horrible.

mi blog ya no es the way it used to.

For reasons unknown - the killers / medicina (musica es) - boom boom kid

se viene el piscoton! if you like rumba!!

invierno del infierno

2008-08-25T22:48:00.003-05:00

Este invierno es el más raro que he pasado en toda mi vida.

Es el primer invierno que paso sin estar en la universidad o en el cole, considerando que estuve 11 años en el cole y 5 años en la universidad sin parar ni un año, o sea son 16 años de estar estudiando en pleno invierno.

De hecho me acuerdo de mis noches cuando estaba en el cole, la primaria en el JAE fue maldita, ir con buzo al cole todos los días era súper cómodo y me quedaba con el buzo toda la tarde hasta la hora de la ducha y de ahí venia la pijama y a dormir.

En secundaria era casi lo mismo solo que me sacaba el uniforme apenas llegaba a mi casa y me ponía algo cómodo y ya, no salía durante la semana porque hacia tareas y cosas asi bien lornonas.

Los cinco años de la universidad fueron casi iguales, los dos últimos años la universidad fue prácticamente mi segundo hogar y todo era bonito, hasta llegar a las 12 para levantarme a las seis era genial, con frío, pero divertido.

Ahora es diferente, chambeo en mi jato o voy a reuniones pero son un rato nada más, mi bicicleta sigue sin llanta, hace tanto frío en las noches que prefiero ver a mis amigos en la tarde y en la noche andar en pijamita por la casa, o estar con nico como ahorita.

Hace días que quiero reunirme con josejose y el solo puede en las noches, yo le digo que hace mucho frío y me dice ''te pones tu casaca raper dont stop gansta.'' -> eso me causa gracia porque me imagino con una casaca grandota gansta beeotch y gorra para atrás...nada que ver.

También me he dado cuenta que me llega contestar el teléfono.

Odio levantarme de la cama o del escritorio para contestar, bueno cuando estoy en el escritorio ni siquiera me tengo que levantar para contestar, pero igual, es invierno, la gente se explaya demasiado por el teléfono, en verano es como ke 'esta tu mamá?, ah ya le dices que la llame, chau', en invierno es : 'hola hijita, como estas?, tu mami? ay esperate, es que estoy mal hija, no sabes, blablablabla'', el otro dia me enteré, solo por contestar, que la amiga de mi mamá se había ido el fin de semana a chaclacayo y que su hermana había sido condecorada en un hospital por no se cuantos años de servicio y que no iba a poder ir a mi casa porque la comida que le dieron en la reunión del hospital le había caído mal, ¿me importaba? NO!, pero que le voy a decir, aparte recuerdo que me entro el ataque de risa y como mi telefono de Hamburguesa tiene un parlanteeeee me cagaba de risa con el teléfono en alto y aun así seguía oyendo la historia del fin de semana de la tía griega.

Ya, me explaye, igual no es feo explayarse en un blog, pero por teleéono...pleaseeee, bueno ahora ya saben que si llaman a mi jato y nunca contestan es porque o no hay nadie o estoy sola y no me da la gana de contestar o hablar, digo 'si es para mi no estoy' , es raro porque normalmente me gusta hablar por teléfono en la privacidad de mi cuarto y todo, pero es el invierno, culpemos al invierno maligno.

Creo que es lo antisocial que aflora cuando estoy sola en mi cuarto.

Ay, estoy con tortícolis, ayer tuve taller de kung fu y me he caido unas .....50 veces? fácil un poco más, para saber como caer y no hacerme daño, pero ahora me duele de alma el cuello, no puedo levantarme si estoy echada, en verdad no puedo hacer mucho, no sabia que se usaba tanto el cuello, es recontra importante!

ya me cansé, ya me aburrí también.

-Josejose y nico son los nombres que más se repiten en este blog! -

i don't want to get over you - the magnetic fields

(algún día espero contar algo que tenga que ver con alguna canción de este grupo)

oh no, demonios!

2008-08-22T16:08:00.002-05:00

Sí, demonios!

Esta mañana estaba conversando con bere sobre lo mal que me esta yendo en el campo de la comunicación con el sexo opuesto y no me da roche decirlo, en absoluto! La gente que me conoce sabe como soy y sabran exactamente de lo que hablo.

Le mostré a bere una conversa via msn que tuve con un chico que me gusta, claro que este chico no es cualquier chico, es un iceberg, un cubo de hielo, en fin, no entrare en detalles pero su frialdad hace que me interese aun más! el único problema es que no se que me pasa que no tengo nada de que hablarle. La conversación esta repleta de monosílabos de ambas partes, claro que cuando le pregunto algo se explaya un poco y cuando me toca responder no tengo la menor idea que decirle y termino diciendole cualquier estupidez.

Igual, hay otro chico que me parece lindo y de hecho se que hay cosas de las que podemos hablar y se también que es un chico súper bueno e interesantísimo, todo lo contrario al cubito de hielo (aun que su estado congelado también sea interesante), pero me pasa lo mismo, al momento que me dice algo me pongo nerviosa y no se que decir... y pienso, ''maldición que le digo!! ''... en fin, llegue a la siguiente conclusión : he perdido mi 'mojo',

Nooooooooooooooo!!!! hahahaha

a ver, para el que no ha visto Austin powers aquí va algo :

DR. EVIL
(...) because Austin Powers has "mojo".

NUMBER TWO
Mojo?

FRAU
Yes, mojo. The mojo is the life force,
the essence, the libido, the "right
stuff".

DR. EVIL
It's what the French call a certain
'I don't know what.'

LO HE PERDIDO!!!!

Estoy completamente segura que mis amigos saben que yo siempre tengo algo que decir, y que cuando me gusta alguien uffffff hablo y hablo, tampoco tanto como para que me callen pero si hablo un montón y me emociono cuando hay cosas en común y sobretodo me encanta cuando hablo con otra persona y es como 'uy que chevere que a ti tambien te guste esto! ' ....ya, si, se que eso todavía puede pasar, pero el problema es que ya no se como desenvolverme de tal manera que la conversación llegue a un punto interesante.

Justo el otro día estaba con este chico que es todo simpatico y me hablaba y yo estaba nerviosa y decia huevadas... también se que suelo hablar huevadas (rosalba lo puede corroborar) pero nunca tanto!!

necesito ayuda para recuperar mi mojo, espero que en la pelicula de mi vida no exista ningun Dr. Evil que me lo haya quitado para dominar el mundo o algo asi, solo lo quiero de vuelta y poder ser YO cuando converso con estos chicos!

Hasta me pongo nerviosísima para responder un mensaje que me envió un chico lindo por el youtube ( el coconut de mi vida) y aunque el sabe que me muero por verlo y todo, no se que decirle! y la opción de responder a ese mensaje sigue en blanco...

¿podré hacer una máquina del tiempo y volver al momento en que lo perdí?

AUSTIN
(...) I'll go back
to the Sixties, recharge my mojo,
defeat Dr. Evil and be back in time
for tea.

ya ni siquiera entro al msn, no tengo nada que decirle a nadie ! -> ¿triple negación?

mi única salida es este blog.

Quería escribir sobre el caos que es lima en este momento por las pistas rotas pero el asombro y la frustración de haberme dado cuenta que he perdido mi 'no-se-que' me tiene un poco preocupada.

ya iré contando como va la recuperación.

*no suena nada, estoy viendo la repetición de la repetición de la repetición de Gilmore girls.

feliz día

2008-08-14T15:30:00.004-05:00

Hace años vengo olvidandome del cumpleaños de mi amigo josejose.

Creo que es porque generalmente en agosto me olvido de todos los cumpleaños, asi que josejose no te sientas mal si este año no te saludo.

Estoy escribiendo esto solamente para ti, para que sepas que aunque probablemente mañana me olvide (que estoy haciendo todo lo posible porque no se así) queria decirte feliz día ahora!

No tengo fotos contigo porque no tienes cara, o mejor dicho tienes cara de nada hahaha

asi que pondre algo como para que parezca que estuvimos juntos en una foto.

esto es para el astro!

pd : ambos son autoretratos nuestros. robo es literalmente igual como sale en la foto

ajajjaja y yo obviamente no.

sleeping in - the postal service

la otra parte

2008-08-07T15:51:00.004-05:00

Entre tanto trabajo he encontrado un momentito para dedicarle a mi blog, así que empezaré a escribir más seguido, espero.

En el Post anterior escribía sobre la ilusión y lo bonito que es estar ilusionado y sentir que todo va a salir exactamente como queremos.

Pero, ¿qué pasa cuando la ilusión se vuelve desilusión?

Me imagino que todos los que leen este blog han pasado alguna vez por una experiencia semejante.

Yo, por ejemplo, como ya escribí anteriormente, suelo ilusionarme con facilidad, justamente por eso, creo, me es tan difícil desilusionarme de alguien.

Generalmente la desilusión viene cuando uno ya concreto la relación posterior al gileo, osea cuando ya son 'algo' oficialmente.

Digo generalmente, porque la última vez que me desilusioné no llegamos ni siquiera a salir los dos solos. Claro, este chico era un reverendo tarado cubierto con un disfraz de buena gente y persona que 'entiende', pero no, es un ser completamente cerrado, negro es negro y blanco es blanco, para el no existe el la escala de grises, pero lo bueno fue que no me ilusioné tanto como para pasar por alto este tipo de 'defectitos'.

Ahora si, recuerdo que la última vez que me desilusioné de verdad (o sea de verdad verdad) fue porque el chico con el que salía no había arreglado ...mmm cómo lo digo.... su situación amorosa y lo poquito que llegamos a tener se volvió un circulo que no tenia pies ni cabeza, esa desilusión vino acompañada de varios días de tristeza y lloriqueos y ver fotos que te recuerdan momentos bonitos, escuchar canciones, pasar días sola como si 'en verdad' no existiera nadie más para hacernos compañía.

Creo que la desilusión más fea que hay es la de darte cuenta que las personas no son como esperabamos.

Claro que nuestros amigos SIEMPRE están ahí, pero ''no es lo mismo'', y es que la compañía de alguien que te gusta y te hace sentir bien es muy diferente a la compañía de tus amigos, que buscan motivos para sacarte de la casa y llevarte a lugares en los que tu en esos días te sientes como un outsider.

Escribo sobre esto porque estaba pensando que me gusta tanto este chico que fácil pronto me voy a dar cuenta que en verdad no es lo que pienso y va a ser una desilusión horrible, pero me estoy preparando para eso, claro que no será tan fea como la desilusión de darte cuenta que el chico con el que sales no sabe que carajo quiere y que para el, tomar una decisión es más difícil que Alan renuncie y admita que esta en el Perú gracias a Fujimori...

No será o no sería tan difícil porque creo que este muchachito ni siquiera sabe que me gusta. hahaha .

La clave, como dice mi queridisima y suave Coralí, es ilusionarse pero con los pies en la tierra.

como dice Victor Ward, pisa dos veces tierra!

fin.

Cambio de piel - Ximena Sariñana

fiestas patrias, de patas.

2008-08-02T00:43:00.002-05:00

Sigo pensando que 28 fue jueves, aunque cada vez que lo recuerde me doy cuenta que en verdad fue martes, creo que fue jueves porque generalmente los jueves son dias bonitos, y este 28 fue un súper día.

No recuerdo que hice todo el día aparte de trabajar, pero en la noche vinieron Fran y Rosalba y nos fuimos a la casa de mandinga porque había una fiestota.

Estaban todos, y si me olvido de alguien piña, porque para mi estaban todos los que tenían que estar.

Me divertí un montón y la noche se paso volando.

Pero por un momento el tiempo se detuvo.

Hace tiempo que esta merodeando por mi cabeza la existencia de un ser que tarde o temprano no me dejará dormir.

Es increíblemente raro lo que me pasa con el, es como que, claro, sabe que existo pero no se si sabe que existo de la forma que yo quiero, como siempre, las cosas no salen como uno quiere.

Ahora solo puedo recordar la conversación que tuvimos como una polaroid, un momento que duro un instante pero que tengo grabado en el lugar más profundo del cerebro.

Me gustaría decirle un montón de cosas, me gustaría hacer un montón de cosas con el, no sé, caminar, hablar, mirarnos, no quiero hacer una lista porque seria bastante aburrida y terminaría desempolvando la Daniela interna que nadie quiere ver (Creo) que en el fondo solamente es, para el resto, sensiblona y romanticona.

No sé si es que estamos algo conectados o todo esta en mi cabeza, pero lo que si es un hecho es que la ilusión es todo.

Creo, o sé, que me ilusiono rapidísimo cuando me gusta alguien, pero si uno no se ilusiona ¿de que sirve todo? la ilusión es el motor de la vida, sin ilusión no podríamos lograr nada, aparte me encanta sentir que me brillan los ojos cuando pienso en el, aunque suene como clichésudo, es totalmente cierto y valido el estar ilusionado si encuentras tantas cosas bonitas en una sola persona.

Es como tener hambre y sed y que de pronto se aparezca la bebida más rica del mundo y el plato más rico (tipo un lomo saltado jajaja) todo en una sola mesa y para ti nada más, tal vez tu lo ves rico porque es exactamente lo que quieres, pero eso lo hace aun más especial.

Lo curioso de esto es que generalmente cuando estoy en esta etapa me entra la ansiedad y quiero comer dulces y chucherías por montón, pero ahora simplemente no tengo hambre, no quiero comer y no quiero dormir, entonces ¿qué hago?

Me pego leyendo a Eduardo Galeano o escribo en mi Blog.

ya hice una ahora me toca la otra.

Pretendía escribir algo más bonito pero salió esto, así que nada, fácil saldrá algo más bonito cuando dejes de ser tan mala onda y te des cuenta un poquito que aquí estoy, esperando que me digas algo.

ya, un mensaje escondido para el chico en cuestión :

jajajajaja noooo no me atrevo!! qué me pasa!!

pensar en ti me hace un poquito más feliz.

sé que no puedo quererte, pero también se que si me dejas te puedo querer bien.

¿quieres?

suena : kitty- boom boom kid.